Ion și Maria sarbatoreau 20 de ani de căsatorie. Ion iesa pe balcon și fumeaza tigara după tigara.Maria:
— Ce-ai patit Ioane?
Ion:
— Știi când ne-a prins tactu în capita?
Maria:
— Da, sa ce?
Ion:
— Și a zis ca dacă nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria:
— Da
Ion:
— Eee, mâine ieseam
.
O batranica astepta în statia de tramvai.
Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales și doi valeti — Lupul și vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca îi aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
— Asta își bate joc de mine, exclama leul și porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul în fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cât il tinea gura. La un moment dat, tocmai când îi bagau în fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada în hohote.
— De ce razi, Urechila? il întrebăra în cor leul și valetii sai.
— Pai, uitati-va cine vine.
Când se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.
Unul furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, Va rog frumos!
După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi… ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea Gheorghe
cosindu-si iarba și vrea sa intre în vorba cu el :
-Baddde cousești? întrebă englezul într-o româna cam
stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de
treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
-You have an obsesion, pel.
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodată apare de după un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il întreabă:
— Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
— Ca sa aud mai bine.
— Lupule, dar de ce ai gura așa de mare?
— Ca sa mănânc mai bine.
— Dar lupule, ochii de ce îi ai așa de mari?
Lupul se uita disperat în stangă și în dreapta și răspunde:
— Taci fa, din gura, nu vezi ca ma c** ?
Doi polițisti se duc la în bordel. La intrare, portarul: — Ce vreti?
— Și noi la gagici.
— Cati bani aveți?
Se cauta cei doi polițisti prin buzanare și scot 25 lei.
— Pentru banii ăștia mergeti după colt și trageti-v-o singuri.
După un timp, se intorc politiștii.
— Ce mai vreti?
— Am fost după colt și ne-am tras-o. Acum vrem sa platim!
Gheorghe merge la fan cu caruta și cu cel mai bun prieten al sau, câinele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se oprește si-i spune lui Gheorghe:
— Mai Gheorghe, tu nu crezi ca și pe mine ma doare, dacă ma tot lovești în halul asta ??!
Când aude Gheorghe cum calul a început sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar câinele sau, cum îi era credincios, fuge după el. La un moment dat, Gheorghe se oprește și se aseaza pe o stanca, la care câinele:
— Mai Gheorghe, ce m-am speriat când a început sa vorbeasca calul !!!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
Un pescar prinde crocodilul de bronz:
— Dacă îmi indeplinești o dorinta, te arunc înapoi în apa.
— Bine, nene, dar eu sunt de bronz, nu prea le am cu astea…
— Nu ma intereseaza, îmi indeplinești sau nu?
— Bine, ce vrei?
— Vreau sa am pula până la pamant!
Și atunci crocodilul îi reteaza picioarele…
Era în timpul razboiului din Golf…
Americanii se luptau cu Saddam. Somalezii voiau sa intre și ei în razboi și cer americanilor: luati-ne și pe noi în razboi.
Americanii:
— Noi v-am lua, dar cu ce forte veniti?
Somalezii:
— Pai, va dam un tanc.
Americanii:
— un tanc?
Somalezii:
— Bine, bine vi-l dam și pe-al doilea.