Un balbait și un cocosat se duc la fotograf sa-si facă poze de buletin. Balbaitului îi trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos îi zice:
— De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, văd p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.
In tren, o tânăra evreica il fixeaza cu privirea pe calatorul din fata ei. La un moment dat il întreabă: Nu va supărati, sunteți evreu?. Barbatul o ignora, continuind sa citeasca. Ea continua: Permiteti-mi va rog sa insist, as vrea sa știu dacă sunteți evreu!. După alte câteva asalturi, bărbatul explodeaza: Da, doamna, sunt evreu!. La care ea, mirata: Oh, n-as fi zis, nu aveți deloc aerul!.
Duminica viitoare va fi o duminica fără scuze, în care toată lumea va putea sa vina la biserica:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara până tirziu în fața televizorului și îi dor ochii duminica dimineața;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul dacă apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig în biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic în difuzoare și tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica în vizita le promitem ca vor fi prezente și niște rude;
8. Vom avea și gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica și sa și gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba și copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natura, și mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit și cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodată altfel.
Doi vecini
— Poftim în curte, draga Vasile!
— Nu intru, vecine Gheorghe! Uite ce urat se da câinele tău la mine!
— Hai, mai, ca doar n-o sa te mănânce! Ce, tu nu știi ca au sterilizat toți cainii din București? E inofensiv!
— Dar draga Gheorghe, mie nu mi-e frica ca ma f..te! Mi-e frica ca ma musca…
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile!
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: “stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema”.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: “stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema”.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
O calugarita se duce la doctor: — Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
— Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi, stareta se adreseaza doctorului:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit…
La care, stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Opreste un tip o gagica pe strada
— Donsoara, dacă va dau 100 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Du-te domnule de aici, lasa-ma-n pace Se duce tipul după colt și o asteapta..cand apare tipa:
— Domnisoara, dacă va dau 1000 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm..nu domnule, du-te de aici
Se duce tipul după urmatorul colt, apare gagica..
— Donsoara, dacă va dau 10000 de euro ma lasați sa va musc sanii?
— Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea..hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa își desface bluza și scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul începe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
— Da ce faci domnule, nu-i musti?
— Neah, costa prea mult!
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Examinatorul la examenul pentru permis:
— Imagineaza-ti ca ești într-o intersectie. Aici ești tu, acolo un tramvai și un camion. Care dintre ele are prioritate?
Cursantul răspunde:
— Motociclistul.
— De unde motociclist? am spus un tramvai, tu și un camion!!
— Pai a aparut de nicaieri…
Unu era la amanta lui și i-o tragea.
La un moment dat, oprește o mașina în fața casei.
Ea:
— Vai dragule, fugi că a venit bărbatul meu
El:
— Nu îmi este frica. Ti-l bat și ti-l calc în picoare. Am facut 5
ani de karate și mama e sora 13 cu biciu fermecat. Ia sa il vad…
Și se uita pe geam. Se face alb… Și o întreabă pe amanta:
— Draga, unde este ușa din spate?
— Nu avem ușa în spate….
— Și unde ai vrea sa fie?