Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furis și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furis ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde știi?
-M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Profesoara îi întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume: Ionel:
— Pe mine m-a adus barza!
Vasile:
— Și pe mine m-a adus barza!
Bulă:
— Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
— Cum, Bulă, feribotu ?
Bulă:
— Pai da, într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: Hai, stinge lumina și nu mai feri botu , ca iar facem un copil retardat ca Bulă!
Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spună ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niște probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) și solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=răspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stangă aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stangă.
P: Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
S: aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil dacă este OFF.
P: Suspectez crapatura în parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta după ce l-am cautat putin.
P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, și sa ia lucrurile în serios.
P: Radarul tinta bazaie.
S: Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Un copil merge la farmacie. Farmacisata il întreabă:
— Ce ai dori sa cumperi?
Acesta răspunde:
— Prezervative
Farmacista îi zice:
— Nu dam prezervative copiilor, cheama-l pe tatăl tău sa vedem ce marime îi trebuie.
Copilul zicand:
— Am inteles ca nu dati prezervative copiilor dar nu tata m-a trimis ci mama ca pleacă în delegatie și nu știe marimea dinainte.
— Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine! Mananca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! Am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se intoarce acasă si, înainte de a o întrebă soțul cum a mers cu mașina, zice:
— Stii, draga, am două vești pentru tine: una rea și una buna.
— Care-i aia rea?
— Am facut un mic accident. Masina e distrusa complet.
— Și aia buna?
— Mi-au luat carnetul.
Bulă apare la serviciu bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt și avea ochii negri. Este intampinat de colegii curiosi:
— Dar ce-ai patit? Ai ajuns sub un tren?
— Nu… E din cauza noului meu hobby.
— Ce hobby?
— în fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
— Si?
— Azi noapte a ghicit unul bine.
Un gropar sapa o groapa, la un moment dat vede o mâna de mort cum iese din pamant, fumeaza și sapa în continuare. După un timp vede mortul cum iese din mormant, fumeaza și sapa în continuare. Mortul incerca sa-l sperie dar el fumeaza și sapa în continuare. Vede mortul ca nu are ce face merge la gardul cimitirului și încearcă sa sara gardul, dar la un moment dat se trezește cu o lopata în cap.
Zice groparul: radem, glumim dar nu ne parasim incinta!!
Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum ?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere”, dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”, dacă își pune mâinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici” !
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigand:
— Salata de fructe ! Salata de fructe ! …
Inainte și după căsatorie.
Inainte: Îmi tai rasuflarea.
Dupa: Ma simt sufocat(a).
Inainte: De două ori pe noapte.
Dupa: De două ori pe luna.
Inainte: Îmi place cum controlezi situatia.
Dupa: Egoist(a), maniac(a) sa controleze.
Inainte: Nu te opri!
Dupa: Nu începe!
Inainte: Asta-i tot ce mănânci, draga?
Dupa: Draga, poate ar trebui sa te limitezi la o salata.
Inainte: Suntem de acord în orice privinta.
Dupa: Nu ne putem pune de acord în nicio privinta.
Inainte: Timpul a încremenit pentru noi.
Dupa: Când a trecut tot timpul asta?
Inainte: Nu pot sa cred ca ne-am gasit.
Dupa: Nu pot sa cred ca am nimerit cu unul (una) ca tine.