5 întrebări intezise
aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca în fața bărbaților.
Cele 5 întrebări sunt:
1 — “La ce te gandești?”
2 — “Ma iubești?”
3 — “Sunt grasa?”
4 — “Crezi ca e mai frumoasa decat mine?”
5 — “Ce ai face dacă as muri?”
Profesoara de biologie da tema:
Copii pentru mâine aveți de aflat de la parinti cum v-ati nascut
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taica-su:
— Tata, zi-mi și mie cum m-am nascut!!!
Taica-su răspunde:
— Du-te la ma-ta ma ca ea trebuie sa stie!!!
Se duce Bulă la maica-sa și o întreabă, iar masa răspunde:
— Mai bulishor, mai uite vezi bomboniera aia?! Când o fata ia din ea o bomboana și o suge va face un copil!
Se duce Bulă la scoala.
Toti elevii
— Barza d-na profesoara,
Numai Bulă care a supt toate bomboanele și îi ramase lipita de buzunar una singura:
— Stati sa o scot din buzunar d-na profesoara!!!
Profesoara:
— Stai mai Bulă cuminte
Bulă:
— Pot sa i-o dau colegei mele sa o suga?
Bunica lui Bulă uda florile și când se apleacă aluneca de pe balustrada balconului.
In cadere se agata de marginea lui și ramane spanzurata într-o mâna acolo.
Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon și discutau ceva aprins, absorbiti și absenti la tot ce se întâmpla în jur.
Unul dintre ei ridica însă la un moment dat privirea și o vede pe batrana spanzurand, la care remarca:
— Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bulă…
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin. Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
.
3 bărbați povestesc.
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea: Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Doi batranei stau de vorba în parc.
— Femeile sunt mai norocoase decat bărbații când imbatranesc, zice primul.
— Cum asa? întreabă al doilea.
— Pai, uite… Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când faceam dragoste cu soția mea, iar ea e mai sanatoasa ca niciodata!
— Cum adica e mai sanatoasa acum??
— Uite așa bine… Când eram tineri, de cate ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum că a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!!
Un american avea o gagica Wendy.
Fiind foarte aprins după ea, tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.
Bzz-bzz-bzz. Tatoo Master termina lucrarea.
Tipul își priveste organul și observa ca nu are pe el decat literele W și Y. Il întreabă pe Tatoo Master care e treaba.
Tatoo Master:
— Omule, când va intra în erectie vei avea numele complet.
Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj identic.
— Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Și tu ai fost cu Wendy ?!
— Nu, eu am o problema mai nasoala.
— Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!
Negrul puțin rusinat il trage pe individ deoparte și îi zice la ureche:
— La mine scrie Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday
.
Intr-o celula trei detinuti discutau:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe, da și așa mureau ca erau batrane rau, și am mai sutit din buzunare…
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.
Doi bețivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Riț, se opresc și asculta la ușa. Inauntru, proaspatul mire îi spune soției sale:
— Iubito, ești atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. În acel moment, bețivii incep sa bata cu pumnii în ușa, și mirele întreabă:
— Cine naiba-i acolo?
— Rubens și Rembrandt!- vine răspunsul din spatele usii.
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Gigel îi spune mamei :
— Mama, ieri după ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda și frumoasa și s-a dus cu tata în camera si….
— Mama-sa il intrerupe:
— Știi ce!? sa repeti asta ca uite tocmai vine taica-tu acasă! Intra în casa tatăl, mama îi face semn copilului, iar acesta reia :
— Și cum îți spuneam, mama, ieri când tu n-ai fost acasă, a venit o tanti blonda și s-a dus cu tata în camera si….
— SI? Siiii!? Exclama mama nerabdatoare.
— Și tata a tavalit-o-n pat, exact așa cum te tavaleste pe tine, de obicei, poștașul….