Asistentul merge la profesor și spune:
— Domnule, profesor, am scris un articol pe ideea aceea legata de tema mea de cercetare.
— Gata, draga, il publicam, zise profesorul.
Profesorul merge la decan.
— Colega, eu împreună cu asistentul meu am scris un articol cu preocuparile noastre de cercetare.
— Gata, draga, il publicam, zise decanul.
Decanul merge la rector.
Colega, eu, cu profesorul și asistentul lui am scris un articol legat de preocuparile noastre de cercetare.
— Gata, draga, il publicam. Asa, fie vorba intre noi, nu ti se pare ca sunt prea multi autori pe articolul acesta?
Scoate-l pe asistent, zise rectorul, grabit sa mearga la minister pentru o sedinta importanta.
Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa facă din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai rida lumea de ei… Fac ei ce fac și politiștii invata sa mearga pe apa…. Ii duc sefii pe un lac și ăștia se plimbau pe lac…. Toti privitorii inmarmuriti și plini de admiratie, numai doi într-o parte rideau sa crape. Un tip îi întreabă:
— De ce rideti?
— De proștii astia!
— Pai de ce? nu vedeti ca știu sa mearga pe apa…?
— Da mai, da’ tu nu vezi ca nu știu sa inoate?
După ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a început sa se zgaltaie și era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se întâmpla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga în vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex într-o veselie.
— Nu se poate așa ceva! Eu va salvez viața și așa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit și l-au ascultat speriate.
— De acum înainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua și ora la care pot face sex și care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept bărbat și s-a inrolat în armata? întrebă un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor
combatanti.
— Dacă am auzit? a ras celalalt. Pai a fost în același regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi — Faceam instructia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, faceam dus împreună, tot! Și nici nu arata rau
de loc!
— Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a întrebat primul, neincrezator.
— Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol!
Se scoate un post la SRI, la interviu vin 3 români, Ion, Vasile și Gheorghe.
Intra primul în sala unde se tinea interviul iar șeful SRI’ului îi intinde un pistol și îi spune :
— Ioane în camera alaturata este soția ta, dute și omoar-o, dacă vrei sa intri pe post. Ion îi spune: sub nici o forma, cum sa-mi omor soția ? și pleacă
Intra Vasile, șeful SRI îi da un pistol și îi spune același lucru, la care Vasile sta și gandeste vre-o 10 min și spune: totusi, e mai importanta soția mea ca acest post și pleacă.
Intra Gheorghe, șeful SRI îi intinde pistolu și îi zice același lucru ca la ceilalti 2. Gheorge ia pistolu, și se duce sa își omoare soția, de după ușa sefu SRI aude 6 focuri de arma, tipete și izbituri. Iese într-un final Gheorge, plin de sange, injurand și îi spune șefului, dom’le care dracu a pus gloante oarbe în pistol .. Ca am fost nevoit s-o omor cu scaunul !
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului: — Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în PRINCIPIU, se gasesc de toate!
O fata se duce sa facă unele cumparaturi și cumpara;
— Camasa de noapte,
— Unghiera,
— Pieptene,
— Inel,
— Zahar,
— Depilator,
— Agrafe pentu par,
— Galosi,
— Oglinjoara,
— Aparat de ras,
— Lame de barbierit,
— Alune.
Vreti sa știți cu ce a ramas?
Cititi initialele fiecarui obict în ordinea cumpararii.
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă. Nu-l vazuse în viața lui pe Ion la biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria. știu ca și Gheorghe are una la fel, așa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria, îi zise Ion. Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai, Ioane văd ca nu i-ai furat palaria. Ce te-a facut sa te razgandești?
— După ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur. Preotul i-a zâmbit lui Ion și îi zise:
— Te-ai decis sa stai fără palarie decat sa arzi în iad.. Ion a dat usor din cap
— După ce ati vorbit despre Sa nu prea curvești! mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
In Alabama un alb beat își conduce jeepul și accidenteaza doi pietoni negri în așa hal incat unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri insangerati și zice:
— La asta e cazul clar: incercare de spargere de autoturisme. Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de incercare de fuga de la locul accidentului…
Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul.
Se aseaza tinta — Un gagiu cu un mar pe cap la 50 metri.
Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul.
Urale. Mindru, tipul se intoarce și declama:
— I’m Wilhelm Tell!
Runda a doua.
Se departeaza tinta la 100 metri.
Vine alt concurent, ocheste și trage. Marul cade despicat.
Ovatii. Se intoarce și asta și zice:
— I’m Robin Hood!
Runda a treia.
Tinta se aseaza la 150 metri.
Vine al treilea concurent, ocheste și trage.
Ii crapa capul aluia.
Stupoare.
Se intoarce tipul și zice:
— I’m sorry!
Bulă și cu Strula se duc la un hotel.
Bulă:
— Aveți vreo camera libera?
Receptionera:
— Nu mai avem.
Strula:
— Bulă uite un copac afară hai sa ne culcam în el.
Bulă:
— Bine, hai.
Bulă:
— Strula tu dormi jos.. ca noaptea vin hotii.
Strula:
— Bine ma!
Prima seara
Vin hotii și il bat pe ala de sus.
A două zi
Vin hotii si-l bat pe ala de sus.
Bulă:
— Strula mai dormi și tu sus ca pe mine m-au bătut hotii prea rau.
Strula:
— Bine ma!
A treia zi
Vin hotii.
Zice unul dintre hoti:
— Hai sa-l mai batem și pe ala de jos ca pe ala de sus l-am bătut prea rau!