— Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste bună și una rea.
— Care-i vestea rea?
— Secretara, care, după cum stiti, traia cu dv., dar și cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Și celalalt al meu.
— Asta chiar ca e o veste rea… Și vestea buna?
— Al meu a murit.
Niste bărbați la coada la prezervative!
La un momentdat apare o baba.
— Maica ce se vinde aici?
— Hmmm, bomboane mamaie, spuse unul dintre bărbați.
Și baba se aseaeaza la coada.
După un timp mai apare un bărbat.
— Mamaie io inteleg pe ăștia ca stau aici, dar tu ce vrei?
— Maica mai sug și eu cate una
.
O blonda se duce sa își depuna CV-ul pt a se angaja
Directorul îi spune că a uitat sa treaca câteva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti vârsta.
Blonda începe sa numere..1,2,3…
-26, spune blonda bucuroasa
-Și inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara și spune:1,65
Dar numele?
Sta blonda ,se gandeste și spune bucuroasa:
-Mihaela
La care directorul întreabă:
-Domnisoara ..cu vârsta și cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Și blonda răspunde:
-Cine sa traiasca ,cine sa traiasca…la multi aannnnnnnni!
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas). După toate aceste preparațive, a întrebat: — Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
Sergentul Ghita este chemat la raport:
— Ba Ghita, vezi că a murit mama lui Popescu. Du-te și anunta-l.
— Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas înainte. Popescule, ți-a murit ma-ta!
— Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi că a murit mama lui Ionescu și trebuie sa-i spui.
— Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas înainte. Ionescule tu stai pe loc.
— Curtea martiala te mănânca, ma. Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita își cheama din nou soldatii:
— Soldati, azi sapam transee.
Soldati se apuca de sapat
— Sapa Georgescu, sapa, ca poate dai de ma-ta.
Chemat din nou la raport.
— Vezi ca Georgescu avea și nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarit încă ce o sa spuna, ciocane la ușa. Usa se deschide și apare o tânăra.
— Vaduva Georgescu?
— Nu! Raspunde aceasta mirata.
— Pe cât facem pariu?
Becali la pescuit
Coboara din Maybach
Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisorul de aur.
— Ptiuuuuu..!!!
La care peștisoru:
— Stii, eu sunt peștisoru ala de aur cu alea 3 dorinte
Becali:
— hmm.bine mah, hai spune ce vrei.
Bulă la scola:
Doamna invatatoare le face un anunt:
— Copii mâine se face un mare bal mascati și sunteți rugati ca toți sa veniti imbracati în fructe(copaci pomii)
“a două zi”unul vine în ciresi unul în nuc unul în mar…dar Bulă ce sa fac”in ce sa se imbrace…isi baga un furtun în cur ji își punee un dus în cap…
Când ajunge la scoala invatatoarea…Tu în ce te-ai imbracat ma?
La care Bulă…In CURcuDUS d-na invartatoare…
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
— Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
— Balena !
— Raspunse prompt Shaw.
Alinuța se duce la medicul psihiatru și îi spune: — D-le doctor, bărbatului meu, pe când dormea i-a intrat în gura un soarece. Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și ia o bucatica de cascaval, leag-o cu o ata și da-i drumul în gura soțului.
— Multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
Intr-o crescatorie de pepeni, stapanul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor și otraveste un pepene, după care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
“Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!”
A două zi se trezește, se duce la crescatorie și vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gasește, pe o pancarda, scris cu carioca:
“Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveți 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!
1. O știu pe Nichita, nu stiam ca o cheama și Stanescu.. Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trait. în rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebati mereu Ce a vrut sa zica autorul ?
5. Poezia patriotica este cea în care ne aratam dragostea de țara și ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. stefan Augustin Doi Nasi a scris Mistretul cu dinti de argint în care la sfârșit el moare , dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își cautau soții prin pădure .
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. în schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. în Luceafarul poetul arata cât de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospatar muritor și cald.
10. După titlu, poezia Zdreanta pare sa fie despre o curva , dar știu precis ca este un câine care punea botul la oua.