Invatatoarea:
— Copii pentru mâine aveți de scris o compunere!
A două zii.
Invatatoarea:
— Bulă ai scris compunerea?
Bulă:
— Da
Invatatoarea:
— Spune introducerea!
Bulă:
— Un cal cu un calaret calare intra într-o cetate.
Invatatoarea:
— Bravo Bulă!
Invatatoarea:
— Da spune-mi incherierea!
Bulă:
— Un cal cu un calaret calare iese din cetate.
Invatatoarea:
— Bravo Bulă!
Invatatoarea:
— Ddar spune-mi și cuprinsul!
Bulă:
— Tagadam, tagadam, tagadam !
Vasile vrea sa facă sex cu o pipita buna, grabindu-se sa nu se intoarca acasă nevasta-sa care era plecata la serviciu. În fata casei, niște muncitori sparg asfaltul într-un zgomot asurzitor.La un moment dat, Vasile iese la fereastra și le striga:
— Hei, flacai, nu vreti sa va opriti putin, ca sa-mi pot trage prezervativul?
Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În corabia mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea! După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis…
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta. Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului…
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce sa facă sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un târziu un parlamentar propune sa declare razboi Americii, americanii se vor supara, vor ataca Albania , vor castiga și o vor coloniza după care urmeaza sa facă inveștiti și astfel țara se va redresa.
Se supune propunerea la vot. Toata lumea de acord numai cel care o facuse, nu.
Ceilalti il întrebă :
— Cum ma, tu propui și tot tu nu ești de acord? De ce?
— Și dacă îi batem ce facem?
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Plictisit de viața de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai și paduri. După sase luni de singuratate, la ușa lui apare un tip barbos, neingrijit, care îi spune:
— Sunt vecinul tau, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gandit sa te invit și pe tine.
— A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
— Va fi ceva de baut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
— E OK, cred ca pot face fata.
— Și se va face și sex.
— A…ce bine! sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui să mă imbrac?
— Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Intr-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita și observa un scris din urina în zapada care are textul urmator: Jos Ceausescu!
Afla și domnul Tovaras și cere sa fie cercetat cazul! Peste două zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Tovarasul Ceausescu spune:
— Da și care este problema? Arestati-l!
— Problema este ca desi urina este a tovarasului Dumitrescu scrisul e al tovarasei Elena Ceausescu!
Un tip se duce la doctor:
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se intilneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDa și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitind sa dea mina cu el. În statie la autobuz, se intilneste cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDa?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa se culce toți cu nevasta?
Intr-o zi, pe când Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blit, Sf. Petru vine la el și îi spune:
— Basescule, tu ai fost ales sa te duci în cer și sa decizi unde o sa locuiești după moarte.
— Bine, dar mai intai vreau și eu să mă decid.
Drept urmare i se prezinta Iadul — Verdeata, gagici frumoase., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong..tot ce vroiai.
Ajung și în RAI.acolo totul erta foarte intunecat și pustiu.
Sf. Petru il întreabă pe Basescu:
— Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiești?
— Normal.in Iad.acolo am tot ce vreau.!!
Nu trece multa vreme și se întâmpla tragedia.sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
După câteva zile apare prin zona și Sf. Petru, care îi făcea turul de onoare unui alt om.
— Ehe, ce faci Basescule, cum îți mai merge în Iad?
— Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare bună și o bauturica sa îți unga sufletul, doar cazane cu foc și furcile dracilor în coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
Ce să-ți fac mai Basescule.atunci în Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai știi cum e!
Gheorghe și Vasalie stau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie îi zice lui Gheorghe:
— Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mănânca oile.
— Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca și trage un foc.
— Ai nimerit-o, ma?
— Nu știu, zice Vasalie, dar văd ca la om i-a dat drumul.
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.