Un iepuraș voia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca. Sa hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum sa gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Sa dacă o sa vrea sa el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15? tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului sa nervos îi spune :
— Ma ursule ! ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Un bețiv mergea pe mijlocul drumului ba în stangă, ba în dreapta. După el. un crocodil striga. bețivule, bețivule!Betivul se intoarce și urla:
— De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura!
— Crocodilul. bețivule, bețivule!!!
— Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!!
— Betivule, bețivule!
Il ia bețivul, îi baga mâna în gât și il intoarce pe dos
Crocodilul:
— Tebivule, tebivule!
In timpul regimului comunist, când nu se gasea decat un surogat de cafea numit nechezol, deoarece continea doar 20% cafea și restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Intrebare: — Ce se poate întâmpla dacă se bea timp de mai multi ani nechezol?
Raspuns: — O revolutie.
La 20 de ani după Revolutie, când unele produse alimentare se numesc cancerol deoarece contin aditivi banuiti a fi cancerigeni, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Intrebare: — Tot o revolutie?
Raspuns: — Nu , o operatie.
Cica se inventeaza o mașina de facut copii. Primii clienti sunt un cuplu de francezi. Baga bani în mașina și asteapta. Iese un copil alb. Aceștia fericiti il iau și pleacă. Ion și Maria au auzit și ei și au venit. Baga banii în mașina și iese un copil alb. Se hotarasc sa mai facă unul, dar de data aceasta iese unul negru, la care Ion:
— No ca pe asta l-am ars!
Bulă cu doi prieteni se tot laudau care are cea mai mica bunica:
— Bunica mea este atat de mica — De trece în picioare pe sub masa! zice unul.
— Asta nu-i nimic, zice celalalt, bunica mea este atat de mica — De trece în picioare pe sub ușa.
La care Bulă:
— Și mai slab, bunica mea este atat de mica incat se urca pe scaun sa treaca pe sub ușa.
Doi tipi, amandoi căsatoriti, stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica? Și ea intotdeauna se face ca doarme!
Cica merge o tipa la doctor.
Acesta o întreabă care e problema:
— Dl. Doctor, soțul meu și soția dvs. Ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care, tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul. La un moment dat, doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!!!
In curtea spitalului de nebuni un nebun leaga un papuc cu o sfoara si-l trage după el zicand hai cutu cutu trece doctorul:
— Vai ce catelus frumos!
— Ești prost nu vezi ca-i papuc.
A două zi la fel hai cutu cutu trece iar doctorul:
— Mu?ca?
— Doctore ești prost rau, nu-l vezi ca-i papuc.
A treia zi din nou hai cutu cutu doctorul:
— De ce nu iei papucul ala în picior?
— Ești prost vrei să mă mu?te?
Domnule doctor. Sunt bolnav. — Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai și vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în cur.
Jurnalul unui om fericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. În sfârșit îmi odihnesc organele genitale.
Jurnalul unui om nefericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: Am vazut toate filmele porno. În sfârșit îmi odihnesc mâinile.
Jurnalul celui mai nefericit om:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. Ea a plecat la maica-sa. În sfârșit îmi odihnesc creierul!
Bulă suna la securitate:
— Alo, Securitatea!?
— Da, cu ce va putem ajuta!?
— Stiti, Strula are în curte niște munitie și bijuterii din Statele Unite, ascunse în lemnele pentru foc.
— Aha, multumim pentru informatie, trimitem imediat un echipaj acolo.
Imediat Bulă suna la Strula:
— Ba, vezi ca ti i-am trimis pe unii să-ți sparga lemnele!
— Pe cine, ma!?
— Pe aia de mi i-ai trimis tu luna trecuta sa-mi sape gradina.