Maria îi spune lui ion: ioane nu ești bun de nimic ai fost în toate tarile din lume germania, russia, turcia, bulgaria, georgia, albania, olanda, cyprus, americanglia, franta, italia, ungaria și nu ai facut nimic nu ai adus nici un ban în casa.
dîntr-o data ion o corecteaza pe maria: n-ai dreptate în ungaria am facut ceva.
maria: ce?
ion: puscarie
.
La un proces plictisitor, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror:
— Sa ma pupi în c.r !
— Afara !
— Nuuu!. .. Aici, sa vadă toată lumea ! 
Doamna Profesoara il chema pe Ioan la meditatii la ora 7:30.
Ioan cum abea astepta sa vina acasă a plecat mai repede crezand ca vine mai repede.
Ajunse acolo profesoara face baie.El tot suna la ușa, ea iesi și se uita pe vizor el vazand ca nu vine nimeni se uita pe gaura cheii și întreabă :
-Cretule mata-i acasă?
Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara în parti.
— Ba. care vrea s-o arda cu mine?
De la o masa din spate se ridica o namila care îi răspunde:
— Io!
— Și cum te cheama pe tine?
John !
Asta sta, se gandeste. se gandeste.
— Ba, care vrea s-o arda cu mine și cu John?
Bulă moare și ajunge în iad;
Aici are voie sa își aleaga camera de tortura.
Un diavol il conduce îi arata variantele.
In prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc.
Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… Raspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa…
Doua neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe sa se planga:
— Draga, nu știu ce să mă mai fac cu soțul. Tot timpu numai:
Mamei nu i-ar placea asta, Vai, de-ar vedea mama ce facem, Mama zice ca nu e bine, Mama face mai bine asta și tot asa… Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
— Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezești simturile și sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis și facut. Seara, tipa își imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin și se intinde pe pat…
Sotul intra, o vede și exclama:
— Aoleu! De ce ești toata-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic și la alt semafor, bineinteles aceeași poveste. Pasagerul infuriat:
— Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul:
— Domnule, stai fără griji, sunt meserias.
Urmatorul semafor este verde și taximetristul pune o frana brusca.
Pasagerul:
— Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul răspunde:
— Ahh, dar dacă vine alt meserias din sensul opus?!
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se oprește trenul. Sta o ora, sta La un moment dat întreabă unu:
— Ce faceți ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
— Ce faceți ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip, iar:
— Ce faceți ba, n-ati schimbat încă locomotiva?
— Ba, da !
— Pai și atunci de ce nu plecam?
— Am schimbat-o pe votca!
100 de negri în desert. Dau peste o sticla. Când o destupa, iese un duh, care le zice:
— Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il întreabă pe primul:
— Ce-ti dorești?
— Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el și il face alb.
Duhul catre al doilea:
— Tu ce-ti dorești?
— Sa ma faci alb.
Și tot așa până la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il întreabă:
— De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine și ție randul și apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine…
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il întreabă:
— Tu ce-ti dorești?
— Sa-i faci pe toți negri.
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba.
La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus — ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!