Bulă a imbatranit și a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama și îi spune:
— Vreau sa faci luna pe aici pentru ca mâine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
— Sigur ca da sefu. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt..
— Cum poți sa spui așa ceva, Bulă? Treci imediat la treaba.
A două zi, când soseste Angelina Jolie, il vede pe Bulă, se duce la el, il imbratiseaza și il saruta, spre stupoarea directorului.
— Bulă, saptamana viitoare plecam în SUA. S-ar putea sa ne primeasca și Obama.
— Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin și eu?
Nu prea convins, directorul accepta.Cum intra la Casa Alba și il vede Obama pe Bulă, il imbratiseaza și se bucura foarte tare.
O noua delegatie.. la Roma. Directorul, după experientele trecute, il ia și pe Bulă. Intr-o zi trecand pe lângă Vatican, il vede pe Bulă la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creadă. Opreste un trecator si-l întreabă:
— Nu va supărati, știți cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
— Despre unul dintre ei nu știu nimic, dar celalalt este sigur Bulă.
Un om era cu caruta trasa de un magar și s-a intalnit cu un polițist: — Ce ai nene în caruta aia? întreabă polițistul.
— Zeama de Cocos.
— Ce-i aia zeama de Cocos, i-a să-ți dau eu o amenda!Da-mi și mie sa gust !
— Bine!Poftiti!
O bea și apoi zice:
— Ce bună este! Dacă îmi mai dai un pahar nu-ti mai dau amenda!
— Bine!Poftiti!
— Multumesc!acum poți sa pleci, nu-ti mai dau amenda!
— Hai Cocos!
Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela și va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu’ meu în cazu ca anuntu și fanteziile senzuale cerute în anunt mai e de actualitate:
— 1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
— 1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
— 1999-14 august 2000 client service Calea Vacarești, la baraci
— 14 august 2000, senior officer pentru toată sectia 10 Politie
— 15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma’norma la UM 03xxx.
Limbi………..
Pasiuni: pasionala.
abilitati: exclus lucrul în echipa și alte perversiuni.
La o masa într-un bar, o mare gasca de bărbați. La un moment suna un telefon de pe masa și unul din tipi răspunde:
— Alo.. Da iubita.. cum?.. Ești la cumparaturi.. Aha!.. Ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. Nu e cam scump?.. Aaa, ai cardul meu.. Ok plateste cu cardul meu.
Peste câteva secunde, suna iar:
— Da iubita.. cum?.. Și o geaca de 1500E?.. Moaaa.. Da, știi ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
— Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?…aaa, se asorteaza și e de firma?, inteleg..eh hai ia-o și pe asta acu, na. Te pup..
După care tipul arunca telefonul pe masa și striga:
— Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca dacă mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?
O tipa își aude bărbatul parcand mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
— Fugi, ia-ti hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa.
— Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?
Tipul n-are incotro, iese pe geam și sare în strada complet gol, cu hainele în mâini. Se trezește în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune și el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el și il întreabă:
— Ati mai participat la maraton?
— O, da, în fiecare an.
— Și mereu alergati gol?
— Sigur, îmi da o senzatie de libertate!
— Și cu hainele în mâini?
— Da, ca după aceea ma imbrac pur și simplu și ma urc în mașina.
— Si, purtati de fiecare data prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
— Aaa, nuuuu, numai când ploua!
Bulă la scoala.Il întrebă invatatoarea:
— I-a zi ba Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu
— Dar când se ineaca un copil?
— Nu știu
— Dar când se bat doi copii?
— Nu știu
— Dar când e coada la paine?
— Nu știu
— Maine dacă nu sti sa raspunzi, îți dau 4
Se duce Bulă la tac-so si-l întreabă, iar el îi răspunde: — Când pleacă vaporul scoti batista și faci la revedere, când se ineaca un copil sari după el si-l scoti la mal, când se bat 2 copii îi desparti, iar când e coada la paine îți astepti și tu randul.A două zi:
— I-a zi Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Sar după el si-l scot la MAL
— Dar când se ineaca un copil?
— Scot batista și fac la revedere
— Dar când e coada la paine?
— II despart
— Și când se bat 2 copii?
— Mi-astept și eu randul
.
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. în răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din
inalturile cerului spune:
— Bine, fie…te scap… Dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… Sunt atatia oameni nevinovati, pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate…
Cica un polițist gasește pe jos o bila.
Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste capitanul, se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune: Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori..
O doamna cheama dulgherul sa localizeze și sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea în casa.
Acesta vine și întreabă:
— Cum se face ca acum nu aud nimic?
— Nu e intodeauna: Numai când trece autobuzul pe strada.
— Și de unde il auziti?
— Din sifonier.
— Bun, am sa intru în sifonier și când trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis și facut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în graba acasă sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul și da cu ochi de dulgher. La care acesta:
— Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi..?
La scoala profesoara întreabă clasa: Dati exemple de produse ce se mănânca?
— Ionescu: branza,
— Popescu: painea,
— Bulă: LAMPA,
Profesoara, nedumerita, il întrebă:Cum lampa bula, da ce lampa se mănânca?
— Bulă: Da la noi acasă se mănânca lampa, seara
— Profesoara:?????
— Bulă: Pai sa vedeti, în fiecare seara, tata, din dormitor, tipa la mama:-Faaa, stinge lampa și ia-o în gura..