La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe interogatoriul:
— Numele?
— Viorica D.
— Varsta?
— 38 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune :
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta :
Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Erau un român cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza. Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise. Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant…. Se sperie sise muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion și zice: — Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! Acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bulă nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: — De ce nu canti Bulă?
— E dezacordata.
— Hai ca ti-o acordez eu.
Bulă deschide cutia și invatatoarea striga:
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu. , dar nu știu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Un vanator merge cu câinele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade în lac:
— Ei bine… se gandeste vanatorul nostru… de aia am câinele cu mine!
Și își trimite câinele sa aduca rata. Cainele pleacă dar (ce cheștie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu își crede ochilor. Impusca și urmatoarea rata și faza se repeta. Un lucru este clar: câinele poate sa mearga pe apa!
A două zi vanatorul se hotaraste sa își ia un coleg cu el pentru a vedea și asta minunea. Și pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia numic. Toata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad în lac și câinele le aduce ca de obicei fără a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine însă nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
— Auzi ție toată ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
— Ba da, răspunde prietenul, faptul ca nu știe sa inoate…
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în america!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de la mana!!!
Undeva departe, într-un sat, vine cumatrul în vizita la cumatra.
Cumatrul:
— No bine, cumatra. Îmi dai?
Cumatra:
— Ce Ti-ai ieșit din minti cu totul!
Cumatrul:
— Na. Pai. Ești o femeie frumoasa și din astea.
Cumatra, usurata:
— Ah, tu despre asta vorbești. Credeam ca vrei țuica pe datorie.
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
— A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
— E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uita cu dispret la englez:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna !
Ion, mandru fecior, își cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos și merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, și după ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:
— Vasilico, tu ai chiloti albi!
— Cum indraznești?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage două palme.
Sta Ion o vreme și o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, și BOMBA:
— Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
— Ioane, cum indraznești? Nesimtitule, porcule, ticalosule! și paf, paf îi trage două palme!
Nu se lasa Ion și o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.
Intr-un final, cu juma de gura:
— Marie, tu ai chiloti negri !
— Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
— Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
O vrabie se ciocneste cu un Ferrari.Vrabia lesina. Omului i se facu mila de ea și a luat-o acasă la el, o pune într-o colivie, îi da apa și mancare și inchide colivia. A două zi, vrabia se trezește și vazundu-se după gratii cu apa și mancare spune:
— Cred ca l-am omorat pe la cu Ferrari, de m-au inchis!