Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…-Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Iepurasul și ursul, la pescuit. Prinde ursul peștisorul de aur!
Peștisorul:
— Arunca-ma în apa, ca va indeplinesc 3 dorinte!!
Ursu:
— Da?!Pai..sa ma gandesc…vreau FEMEI multe multe femei…
Ii da peștisorul femei.
La a două dorinta, la fel, la a treia, la fel! acum randul iepurașului.
După ce a spus primele 2 dorinte, peștisorul il întreabă care e a treia?
Iepurasul:
— Hi Hi Hi sa ramana ursu impotent!
Unu se duce la un spital de nebuni și primeste un sut în fund. Ceva timp mai târziu primeste alt sut în fund. El se duce spre director și pe drum mai primeste 3 suturi în fund.
— De ce am primit suturi în fund?
— Asa zic nebunii Salut! .
— Dar unu mi-a dat 3 suturi.
— Ala era balbait.
Intr-o statie de metrou, o femeie tânăra se plimba de colo colo.
Femeia striga: — Brandusa Alba de vanzare! Brandusa Alba de vanzare!
Un polițist, aflat în zona, se apropie.
Polițistul: — Aici este interzis comertul ambulant! Va rog sa va legitimati! Cum va numiti?
Femeia: — Alba Brandusa!
Intr-o balta neagra, Patru ochi luseste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiosei.
Si-a venit mandrele mele
Și le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicula pe casa
Vine calul și o paste
Alta iarba se dezvolta
tara mea cu rauri multe
Și cu frunze și cu flori
Ai în tine-o populare
De mai multi locuitori
Și din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-
Niste turisti se ratacesc și după multe peripetii întâlnesc doi ardeleni.
Ii întreabă în engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta întrebărea în franceza, germana, italiana și spaniola.
Neprimind nici un răspuns, pleacă mai departe.
Cei doi ardeleni discuta:
— Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
— No, dara la ce le-a folosit?
Iisus și Sfantul Duh joacă golf. Isus loveste mingea care se rostogoleste și ramane nemiscata la centimetri de gaura. Atunci iese un soricel din gaura și inghite mingea. Când sa se bage le loc în gaura vine un sarpe si-l inghite. Când sa intre sarpele în gaura vine un vultur din ceruri și apuca sarpele. Vulturul își ia zborul și vine un trasnet si-l loveste. Acesta cade exact în gaura de la care a început totul. Sfantul Duh total iritat zice:
— Auzi mai Isuse! jucam golf sau trisam!…
— As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
— E tânăra?
— Nu tocmai..
— Eleganta?
— Oarecum.
— Frumoasa?
— Nimic deosebit?
— Culta?
— Foarte putin…
— Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!
Un tip da sa traverseze strada…
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture or something?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
Unde erai ma când m-am insurat, fir-ar mama ta…….
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.Primul copil spune: — Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest medicament?
— Pai. . Stiti. La diaree.
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!