FBI, CIA și LAPD vor sa demonstreze care dintre ele este mai eficienta așa ca presedintele Barack Obama pune un iepure alb într-o pădure și cine il gasește în cel mai scurt timp castiga.
Intra FBI: 6 luni de urmariri, cautari și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra CIA la fel 6 luni de urmariri și nimic.
Concluzie:
— Iepurele nu exista.
Intra LAPD după 2 ore se intorc cu un urs bătut mar care striga în gura mare:
— “OK, OK sunt un iepure!”
Tiganul și Piranda la divort.
Judecatorul il întreabă pe țigan:
— Da’ ma țigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
— Hapoi dom’judecator îi rece’n pizda!
Piranda:
— Da dom’judecator dati și mie voie sa zic ceva lu țiganu iesta mieu!
Pai ma boritura!
Ma spurcatura!
Te-o facut ma-ta scurt în pula ca sa n-ajungi la caldura!
Un om avea un papagal care injura ingrozitor. Intr-o zi exasperat, il inchide în camera. Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului. Il inchide în sifonier. Și mai rau. Il inchide în congelator. După un minut tace. Deodată deschide omul ușa congelatorului, iar papagalul începe
“Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur însă ca nu se vor mai repeta!”.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Cu un aer sfios papagalul adauga: “apropo, doar asa, de curiozitate, gaina cu ce a gresit?
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
Trei copii stau de vorba și se lauda fiecare cu capacitatea lor de a memora. Primul:
— Eu îmi aduc aminte ca atunci când mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma și eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
— Eu îmi aduc aminte ca la două luni de sarcina i-au facut ecografie mamei și eu stateam la poza ca modelele din Playboy!
Al treilea:
— Eu îmi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic și m-am intors cu mama!
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își cauta cheile cam vreo cinci minute asa.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada.
Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool.
Polițistul complet buimac.
Soferul în schimb îi spune zâmbind:
— În seara asta eu am fost momeala….
Pe autostrada București-Pitești, mergea un taran cu vaca sa și făcea autostopul.
Soferul unei Rabe oprește și il ia pe taran.
Soferul:
— Da cu vaca ce facem?
— Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste mașina și baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora și vede în oglinda vaca alergand după mașina.
Soferul:
— Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea după mașina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge după el cu limba balanganindu-se în ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca și îi zice taranului:
— Bai tarane, îți moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, își vede vaca și zice:
— Las-o dracu ca așa face când vrea sa depaseasca!
Ion și Gheorghe, în tren
Fiindu-le simpatici, vecinul de compartiment îi cadoriseste pe fiecare cu cate o banana.
Oameni mai de la țara fiind și neștiind ce sa facă cu ea, il pandesc pe om sa vadă ce cum trebuie procedat
In fine, omul o desface, o desfac și ei, omul musca din ea, Ion musca și el, brusc, chiar în acel moment, trenul intra într-un tunel
Ion:
— Gheorghe!, ai muscat și tu, ma?
— Nu!
— Atunci, nu mai musca, ba ca orbești!
Doi cowboy într-un bar:
1: — Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: — Care ma, ca toți au palarie maro?
1: — Ala cu vesta de piele!
2: — Care ma, ca toți au vesta de piele?
1: — Ala cu manusi și cu două pistoale!
2: — Care ma, ca toți au două pistoale și manusi?
Scoate acesta pistolu’ și îi impusca pe toți cu exceptia unuia:
1 — Ala, ma!
2 — Da, ce-i cu el?
1 — Ala-i dusmanu meu de moarte.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin.Aici șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu
pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Bulă trebuia sa dea un test și il ruga pe Strula sa-i zica răspunsurile. Strula i le zise: 1. În canal. 2. Stefan cel Mare 3. 100%. Bulă se duce în sala de examen, iar profesorul il întreabă:
— Unde locuiești?
Bulă: -In canal.
— Cum te cheama?
Bulă: -Stefan cel Mare ?
— Ești prost ?
Bulă: -100%