CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Bulă se casatoreste. Soția este foarte frumoasa, dar Bulă, în afară de poker, bere și amici numai știe altceva. După o vreme soția se plange mamei lui Bulă ca fiu-sau nu știe nimic despre cum se face dragoste.
— Nici o problema, zice soacra, am eu grija de asta.
Il cheama pe Bulă și îi zice:
— Bulă, vezi tu ce fac ciinii aceia în strada ? Ei bine, așa sa-i faci și tu neveștii.
După câteva zile, mama il întreabă pe fiu:
— Cum a fost ?
— Totul a mers bine. Totusi, a fost mai greu pine am scos-o în strada.
Boc era în campanie pe la țara și mergand pe o ulita dîntr-un sat,in fata masinii lui, o babuta se impiedica și cade. Boc se da jos repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica și Boc îi spune:
— Mamaie, tu știi cine sunt eu?
Batrana:
— Da maica, cum sa nu știu
Emil Boc, prim-ministrul Romaniei.
Boc:
— Si, nu-i așa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
— Maica, am căzut în fund nu în cap!
Un om inarmat sparge o banca și ia cativa ostatici. Il întreabă agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
— Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap.
Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!
Istoria medicinei:
2000 i.Hr.
– Ia și mănânca radacina asta.
1000 d.Hr.
– Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr.
– Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta
1940 d.Hr.
– Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr.
– Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr.
– Antibioticul e artificial. Ia și mănânca radacina asta.
Bulă il surprinde pe tatăl lui facand sex cu maica-sa.
Mai târziu il întreabă Ce faceai, tata?
— Mai Bulă, acum n-ai sa intelegi dar ca sa pricepi tu, o umflam. Eu am sa plec în delegatie și te rog sa-mi spui dacă mai vine cineva s-o umfle pe mata.
— Ok, tata. Se intoarce tatăl lui Bulă, din delegatie.
— Ia zi Bulă, a venit cineva la maica-ta?
— A venit tata, zice Bulă dezamagitor, a venit un nene dar cred ca i s-a stricat pompa ca sufla mama în ea.
Trece unu pe stop cu mașina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi.tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
— Îmi vine să mă sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase și le-a vindut pe toate cu patru milioane bucata. A și incasat banii.
— Pai asta nu-i de bine?
— Pe dracu’ de bine. Le-a pictat direct pe peretii apartamentului nostru de patru camere. Acum am rămas în strada!
Alinuța merge, linistita, pe strada si, deodata, o mașina rosie, o rapeste și o duce în pădure. După ce o violeaza, soferul îi da drumul și ea fuge.
A două zi, la politie, sa reclame violul.
Politaiul:
— Culoarea masinii?
Alinuța:
— Rosie!
Politaiul:
— Tipul masinii?
Alinuța:
— Dacia 1310!
Politaiul:
— Numarul?
Alinuța, linistita:
— A fost bun!!!
La o stana, tatăl și fiul:
— Tata, mi-e foame!
— Unge-ti o felie de pita cu untura!
Merge fiul, își pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos! Speriat, alearga la tata-sau:
— Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a căzut cu fata în sus!!!
— Vai de mine, zice tata-sau! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept și va sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!!
Merg ei la staroste, îi explica ce s-a întâmplat:
— Da’, bade Ghoarghe, nu trebuia sa pice invers?
— Nu, bre! Pita a căzut bine, untura n-a fost pusa unde trebuie.
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti de s-au cacat pe ei…
— Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
— Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom’ general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: “Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!”