Doua prietene asteapta metroul japonez (se știe ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti în jurul lor. Soseste metroul și cele 2 sunt pur și simplu inghesuite în vagon de gramada de calatori și nimeresc fata-n fata, fără o posibilitate de rasucire. Una din ele o întreabă pe cealalta:
— Cum e tipul?
— Tanar.
— Asta o simt, dar cum arata ?!
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, în timp ce cantaretul repeta câteva arii într-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.- Doriti sa terminam reparațiile luna asta?
— Bineinteles! răspunde Caruso.
— Atunci, fiti amabil și nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta și stau sa va asculte…
A fost, povestea mai târziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.
Ion și Gheorghe.
Ioane ce-ai patit la ochi:
— M-a bătut nevasta.
— Pai cum asa, ce relatie aveți și voi ma.
— Pai vezi tu Gheorghe i-am vorbit cu TU și m-a și pocnit
— Pai cum ati început ma Ioane.
— Pai soția mi-a zis ca n-a facut sex de 3 luni și eu am răspuns:
— Poate TU.
Romanii achizitioneaza unul dintre cele mai performante avioane și trimit cei mai experimentati piloti pentru a-l incerca.
Se urca pilotii în avion și decoleaza.
După 5 minute, cade aripa stangă.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— “Dacă a căzut aripa stangă, apasați pe butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde și aripa de rezerva apare imediat.
După 15 minute cade aripa dreapta.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— Dacă a căzut aripa dreapta, apasați butonul albastru.
Cealalta aripa de rezerva apare. După 30 de minute, cade coada avionului.
Pilotii se uita în manualul de instructiuni și citesc:
— Dacă a căzut coada avionului, apasați butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben și aud în casti:
— Dacă a căzut coada avionului și ati apasat butonul galben, repetati după noi: — Tatăl nostru care ești în ceruri…
Mergea leul prin pădure foarte hotarat, întâlnește vulpea și după câteva palme o întreabă:
— Cine e regele animalelor?
— Tu ești leule.
Merge el mai departe și il întâlnește pe lup, după cativa pumni il întreabă:
— Cine e regele animalelor?
— Tu ești leule.
Merge leul mai departe și întâlnește elefantul, îi sare acestuia în spate și il întreabă:
— Cine e regele animalelor?
acesta îi da o palma de il arunca pe leu cativa metri mai departe.
— Eee nu sti, nu sti, asta e nu trebuie sa te superi acum.
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule! — Ce e ma? — S-o f*t pe ma-ta.!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român: — Ba, române!
— Ce e, ma? — Sa f*t pe mama la tine
— Ba fu*e-o la tine și nu mai veni până la mine.
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu.
M-am intors în casa.
M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Era la ora de româna, pe sfârșit de trimestru, marea majoritate a elevilor aveau note așa ca balada Miorita o invatasera numai cei conștiinciosi.
Psihoza: colac peste pupaza mai sosii și o inspectie neanuntata de la minister.
Profesoara, care intrase și ea în trepidatii, se gandi ca cel mai bine ar fi dacă iar pune pe elevii mai buni aflati în primele banci sa recite poezia iar pe olimpici la final sa o comenteze literar. Asa ca incepu” primul:
— Pe-un picior de plai, pe-o gura de rai,
Iata vin în cale, se cobor la vale,
Trei turme de miei cu trei ciobanei …
— Bravo, 10 — urmatorul!. Și tot așa cu note de 9 și 10 până când colegul lui Bulă se poticni la strofa:
— Dar cea miorita cu lana plavita,
De trei zile-ncoace gura nu-i mai tace…aa
— Bine, nota 7 — ia loc!
Bulă intre timp era cu mina pe sus dar profesoara știind ce-i poate pielea a incercat sa-l evite însă la interventia inspectorului scolar îi dadu cuvantul:
— Oita mioara, ce mi-ești bolnavioara,
De trei zile-ncoace iarba nu-ti mai place,
Apa nu mai bea, s-o taiem, ce p..a mea!
Un tânăr cumpara o cutie de Viagra.
Ajunge acasă și din gresala papagalul mănânca toate pastilele! tânărul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator; după câteva ore își aminteste și de papagalul pe care il uitase în congelator, deschide ușa și vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat întreabă:
— Ce-ai facut ma? Cum de ești transpirat?
Papagalul:
— Bai varule, tu știi cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati?
Primavara într-un sat din Ardeal.
Doi ciobani stateau pe camp cu oile.
La un moment dat, vin niște specialisti, cu niște aparate sofisticate, și incep sa verifice temperatura solului, ca sa știe când sa planteze porumbul.
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreabă ce fac.
La care specialiștii le spun ca masoara temperatura solului.
La care unu’ dintre ciobani răspunde:
— Pai bine, ma, acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele și se punea cu curul pe pamant, și așa stia dacă sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi, ce făcea el acum 150 de ani cu curul voi faceți acum cu capul.
Broscuta cu gura mare vrea sa-si facă o poza, dar nu știe cum sa iasa în poza cu gura mica.
— Domnule fotograf, întreabă broscuta, cum sa fac sa ies și eu cu gura mica?
— Pai, când eu o sa spun Atentie, uite păsarica!, tu sa spui Confituuur.
— Ce-i aia Confitur? întreabă broscuta.
— Un fel de dulceata, zice fotograful.
Se aseaza broscuta ca pentru poza. Fotograful striga Atentie, uite păsarica!.
La care broscuta, bucuroasa, striga:
— Marmelaaaa!