Un soldat vine din razboi fără momite.
Se duce la doctor și întreabă:
— Dom doctor ce puteti sa faceți pentru mine?
Doctoru:
— Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier și alta de lemn. Singura problema este ca nu poți face copii.
— Nu-i nimic.
Operatia decurge bine și fiecare se intoarce la viața lui.
După 10 ani doctorul se întâlnește cu pacientul.
Doctorul: — Ce mai faci omule.
Pacientul: — Bine dom doctor. AM și copii.
Doctorul: — Și cum îi cheama?
Pacientul: — Pinochio și Robocop.
O tânăra femeie se infrunta cu ceva probleme și a hotarat sa mearga la psihiatru.
— Domnule doctor, trebuie să mă ajutati! il roaga ea. Se întâmpla ca de fiecare data când întâlnesc un tip de treaba, ajung în pat cu el. Și după aceea ma simt vinovata și deprimata timp de o saptamana.
— Inteleg, spune psihiatrul. Și vreti desigur sa va ajut sa va intariti puterea de vointa pentru a rezista acestor tentatii.
— Doamne fereste, nu! exclama femeia. Vreau sa faceți în așa fel incat sa nu ma mai simt vinovata și deprimata dupa.
Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerindu-i-se parerea, actorul a spus:
— Am un prieten în Franta, care, dacă ar auzi-o, ar da un milion de dolari.
— O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
— Pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori. Ma, se gindeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan.. Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gindeste capitanul, se gindeste si, cuprins de o revelatie, sare de pe scaun și spune:
— Pai, mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila. Dacă sarea de trei ori se chema trila ..
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarat:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Erau doi ciobani moldoveni și stateau sprijiniti în bate.
Deodată unul din ei ia bata și il loveste zdravan pe celalalt în fața. Ala se ridica plin de sange și ia pozitia initiala fără sa zica nimic. Peste un timp il întreabă: ba, tu când ai dat adineauri, ai dat serios sau în gluma?
— Pai, în serios
— Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!
Un tip urca în avion și își ocupa locul. În asteptarea decolarii vede ca intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de lângă al lui. Incercand sa intre în vorba, reuseste sa zica:
— Calatorie de afaceri sau de placere ?
— Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago — Raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care în plus mai și pare nimfomana, tipul o întreabă incercand sa-si pastreze calmul aparent:
— Și care este rolul tău la acest congres ?
— Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
— Interesant… Spune bărbatul tremurand vizibil. Și care ar fi miturile astea?
— Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la bărbații afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii și urmasii lor… Dandu-si seama că a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
— Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale și nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, îi intinde mâna si-i spune:
— Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…
Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocarul în viteza și se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea după autocar din resputeri.
Tipu se impiedica și cade pe burta, nebunii-in extaz.
La care, tipu ridicandu-se cu greu:
— Dumnezeii ma-mii voastre, va văd io cum mai radeti când va dati seama ca eu sunt soferu !
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica. — ?!? Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid.