O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai sa facem astfel: eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea. Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!
Cuplu de tineri insuratei veseli și tandri în compartiment cu un…ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor îi ofera de baut.
— Nu beau. Cei doi se retrag usor dezamagiti.
După un alt timp. Fata scoate pachetelul de mancare si, gratios, ofera calatorului incruntat.
— Nu mănânc.
Cei doi ies un pic pe culoar si, după o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a supărat ca nu s-au facut nici un fel de prezentari. Reintra în compartiment, iar soțul, plin de complezenta, zice:
— Soția mea…
— Nu f*
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu, ca papa îi conduce mașina.
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vantului, nu cu vantul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care știe ca îți este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de maine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poți s-o faci în viața este sa traiești permanent cu frica în san ca vei face una.
Intr-o zi Bulă vine de la scoala — acasă
Taicasu îi zice:
— Bulă ia da-mi tu mie carnetu` sa văd ce note ai mai luat
— Bine tata, zice Bulă.
Vede taica-su`:
— 3 la lb.româna
— 4 matematica
— 3 la bilogie
— 4 la geografie
— 3 la engleza
— 4 la franceza
— 10 la muzica
Taica-su` dicolo
— Ia vino tu ma Bulă incoa`, după ce ca ai note mici în carnet îți mai vine și sa
canti…
Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu.
Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate ești fiul meu.
Mare partida de fotbal intre insecte și elefanti.
Prima repriza 3-0 pentru elefanti.in pauza, antrenorul insectelor face o miscare-surpriza: omida în locul licuriciului.
In a două repriza omida face 6 goluri și se termina 6-3.
Antrenorul elefantilor il felicita pe cel al insectelor si-l întreabă de ce nu a pus omida și în prima repriza.
Imposibil,…pana își leaga sireturile de la toți adidasii!
Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.
Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit!!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte… — Zi fiule…zi…Dumnezeu iarta!
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule… zi…Dumnezeu iarta!
— …si avea un maieu transparent… fără nimic… se vedeau sfircurile parinte …
— Zi fiule… zi …Dumnezeu iarta !
— …si … ce mai AM PACATUIT PARINTEE ..
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte! cu GINDUl !
— Canon fiule, canon … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Coada mare pe autostrada. Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul și il întreabă pe cel care urma sa treaca pe jos:
— Da ce se întâmpla dom le de ce stam pe loc?
— Niste teroristi l-au prins pe Basescu și vor 50.000 de euro recompensa, altfel toarna benzina pe el si-i dau foc. Eu umblu la toți soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
— Și cât sa strans până acum?
— 400 litri de benzina și 5 brichete.