După cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi bărbații la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niște amici, discutam despre una despre alta, când unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere! Avand în vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit știintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, în interesul știintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Bulă traia în sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi îi vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:
— Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A două zi merg ei la gara.
Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bulă ia un par și asteapta pe linie.(trenul: UUUUUU! UUU!)
După două minute, Bulă la spital în ghips.
Maria il ia acasă si-lsaseaza ca la spital agatat cu picioarele în sus. Maria îi pune un ceai sa fiarba.
Ceainicul a început sa clocoteasca: uuuuuuuu! uuuuuu!)
Bulă se ridica repede din ghips, ia un par și farma ceainicul.
Maria vine speriata si-l întreabă de ce l-a farmat?
Bulă:
— ăștia trebuie bătuti de mici, ai vazut ce-ti fac când cresc mari?
Un vames a fost anchetat, descoperindu-se ca obisnuia sa ia frecvent mita. Nu l-a turnat nimeni, arestarea sa n-a fost rodul vreunei campanii impotriva coruptiei, ci pur și simplu a avut ghinionul sa cistige mult prea bine din spagi.
Atat de bine incat nu a mai avut nevoie de salariul care îi era livrat prin cardul bancar, așa că a ocolit, timp de doi ani orice bancomat sau POS.
Cardul inactiv a atras atentia bancii emitente care a sesizat Vama, dorind probabil sa afle dacă omul mai traieste.
Traia bine, lucru de care s-au convins și cei care l-au prins în flagrant.
Era o data eu tu și mai cineva mergem cu atobuzul pe o insula și mașina a rămas fără conbustibil și au rămas peste noapte acolo.
La o bucata de noapte vin canibali și îți dau ție un pumn.
Dimineata ma scol eu primul și îți zic:
— Ce ai patit la ochi
— Nimic.
Iar vin canibali iar îți umfla celalalt ochi.
Iar te intreb
— Tu tot același răspuns ai dat și mai îmi zici sa schimbam locurile
— Bine zic eu.
— Canibali, ce zic
— L-am bătut destul pe asta hai la celalal.
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.
O tânăra este oprita în trafic pentru depasirea vitezei. Polițistul vine la ea și îi comunica ca este amendata cu suma de 100lei.
— Dar nu este nici o problema, zice tânăra, numai ca nu am lei, poftiti 100 de euro, și scoate un portofel plin de bancnote. Polițistul privind la el o întreabă:
— Nu va supărati ca va intreb dar ce meserie aveți dvs. de aveți atatia bani?
— Pai stiti, eu practic sexul oral…
— Adica luati m…e?
— Nu domnule, sex oral, adica este total diferit
— Ma scuzati dar nu inteleg…
— Pai e simplu, dumneata ce faci aici?
— Pai dirijez circulatia și amendez persoanele care gresec în trafic.
— Ok, și cât ești platit pentru asta?
— Cam 1500 de lei pe luna.
— Pai domnul meu asta se cheama m…e, eu practic sexul oral, aici e diferența.
Doi ardeleni stau pe un deal, cu oile. În vale, pe sosea, o tipa sexy făcea autostopul. Opreste un BMW, soferul coboara geamul, și când se apleca tipa sa-l intrebe unde merge, acesta ridica geamul prinzand-o acolo. Apoi coboara , îi trage un numar pe la spate, intra iar în mașina, îi da drumul și apoi pleca. Cei doi ardeleni privesc cu gurile cascate și la un moment dat, unul zice hotarat:
— No, dara! Bani de-o mașina n-oi avea io, da-o ușa tot îmi iau..
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul: — Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
Bulă la ginecolog cu nevasta
Doctorul:
— Dl Bulă veti sa asistati la control?
Bulă:
— Da dacă se poate
Se iuta doctorul în a ei, baga un deget și il întreabă pe Bulă:
— Aveți idee ce fac?
Bulă:
— Cred ca îi luati adancimea
Baga doctorul 2 degete și întreabă:
— Și acum ce fac?
— Ii luati latimea
Doctorul vede ca Bulă e cam… se dezbraca și începe sa facă sex cu nevasta lui Bulă pe care il întreabă razand:
— Și acum ce fac?
Bulă:
— Luati SIDA.
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din
Armata Statelor Unite și autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland în octombrie 1995.
Americani:
— Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea
Canadieni:
— Recomandam ca dumneavoastră sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani:
— Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet:
— Schimbati directia.
Canadieni:
— Nu, repetam: Voi trebuie sa schimbati directia.
Americani:
— Aici suntem portavionul Abrham Lincoln, al doilea vas în dimensiuni al flotei statelor unite ale Americii în oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare și numeroase vase de sprijin, cer ca dumneavoastră sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.
Canadieni:
— Noi suntem un far. Voi hotarati.
S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala în facutul cheștiilor. Activitatea firmei e aceea de a face cheștii, lucru care nu e deloc usor așa cum pare. Cheștiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria cheștiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa facă tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
— Sa facă sa fie bine
— Sa rezolve task-urile înainte sa-i fie cerute, eventual înainte sa fie gandite și concepute
— Sa știe foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
— Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu mănânce, sa-si controleze dreacu vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu muncești.)
— Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
— Sa nu aiba pareri (tupeiștii care își vor permite sa își dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
— Sa aiba mașina propie, pe care sa o foloseasca în interesul firmei
— Sa vina cu PC-ul de acasă și sa-si cumpere programele pe care le foloseste
— Sa nu comenteze când primeste feedback negativ
— Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
— Sa semneze contracte fără sa le citeasca
— Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poți sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
— Sa aiba cel puțin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hârtie igienica)
— Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati și toată lumea știe ca îți strici imaginea dacă stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit știintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul în care arati
Beneficii
— Posibilitatea de a lucra peste program și în weekend pentru tot restul vietii
— Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
— Sansa de a face sa fie bine
— Impozit de 87%
— O data la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arena, pe viața și pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
— Colegi degeaba care o lalaie toată ziua și care nu-si justifica salariul urias
— Ocazia de a renunta la viața personala în detrimentul cooperati firmei
— Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
— Toaleta publica
— Fluturas de salariu
— Aer gratis
— Asigurare medicala (adica te asiguram în fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
— Acces la limba româna
— Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga și CV-urile unde vor până când avem noi chef.