Un tânăr scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl sau il sfatuieste:
— Fiule, ai grija sa te tocmești cu negustorul, dacă poți sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tânărul la magazin:
— Cât costa pantalonii astia?
— 100 de penny.
— A, prea scumpi, îți dau pe ei 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
— Bine, ti-i las la 50.
Când aude scotianul, cum sa facă sa-i scoata la un pret pe jumatate
— Ii iau contra a 25 de penny!
Negustorul, o luase razna de-a binelea:
— Decat să-ți dau pe 25 de penny, mai bine îi dau pe degeaba!!!!
— La fix, —răspunde scotianul, — da-mi două perechi!
Intr-un bar, intra; disperat un polițist:
— Dom’le, ajutati-ma va rog; mi-am uitat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai ai lasat un pic geamu’ deschis?
— Da!
— Bine, uite, ia sairma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig,
si prin geamul deschis încearcă sa le agati
— Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
După un timp intra un alt tip în bar tinandu-se cu mâinile de burta de ras..
— Ce rizi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară; care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sarma; … Ha, ha, haaaa…
— Da si? Ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa actioneze
— Da, da’ mai e un polițist inauntru care il ghideaza .
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare albã… aripa dreapta lovitã… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.
In barul din pădure, aglomeratie mare.. Intra iepurașu și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat eu câteva!
Ies astia, după câteva minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste.. intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu prietenul meu cel mai bun.
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la c***l stang. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor c***l sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta..
Ion și Maria pe terasa.Ion citeste TIMES.La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
— Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nicmic și citeste în continuare TIMES.
Incepe sa picure.
Maria se impacienteza:
— Ma Ioane, incepu ploaia ! Pune mâna și acopera fanul ala, ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta.Ploua, fanul e ud, iar Maria supărata:
— Hai, mai Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul și tu stai și nu faci nimic!
Ion tacticos, pune TIMES la o parte și spune:
— Fa Mario, you have an obsession!
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
— Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
— Cine ma striga, întreabă Ion.
— Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai ce vrei ma la ora asta, întreabă Ion.
— Ai vopsea verde, întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca când pe la cinci dimineața iarasi aude:
— Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
— Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopseaua verde!!!
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…
Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt…Mama ce tare sunt…
Vine ursu și spune:
— “Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.”
Iepurasu’:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
Ursu’:
— Bai, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
Iepurasu’:
— Ia uita-te aici ce de fibra… Miss Olimpia nu gluma!
Ursu’:
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletul una de zboara iepurele prin toată pădurea…
Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am… Dar sunt ussoooorrrrr….
Doi viermi, tata și fiu își faceau veacul prîntr-un rahat. La un moment dat ies din el sa mai ia cate o gura de aer.
— Tata, întreabă fiul, vazand soarele. Ce e obiectul acela stralucitor?
— Soarele fiule, răspunde tatăl.
— Dar masa aceea albastra pe care sta soarele ce e?
— Cerul copile.
— Dar firele astea verzi ce ne inconjoara, ce sunt?
— Este iarba fiule, îi răspunse tatăl.
— Vai,tata, dar dacă este așa frumos afară, noi de ce stam mereu în rahat?
— Din patristism, fiule.
Noapte. Ploua, potop. Batea vantul.
Un calator singuratic pe drum.
La un moment dat, vede o casa cu o lumina aprinsa.
Plin de speranta ajunge lângă ea și citeste HANUL Gheorghe și Balaurul.
Fericit bate la ușa. Usa se deschide puțin și apare o femeie:
— Ce vrei?
— Nu as putea sa innoptez la hanul Dvs?
— Nu mai avem locuri.
— Atunci sa iau o masa rapida?
— E bucataria inchisa.
— Ceva de baut?
— Pivnita e incuiata.
— Macar sa stau jumate de ora să mă usuc.
— Nu. Și zbang inchide ușa.
Timid calatorul bate din nou la ușa. Usa se deschide iar și apare aceiasi tanti.
— Ce mai vrei?
— Nu va supărati, nu as putea vorbi va rog și cu Gheorghe?