I: De ce își agata oltencele sutienul în cuier?
R: Pentru ca musafirii sa se simta în sanul familiei.
Itic și Strul erau prieteni de-o viața. Itic detinea un tablou frumos, o adevărata capodopera, mostenit de la strabunicii sai și pe care pusese ochii Strul.
— Draga Itic, începe Strul, uite îți propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
— Pai nu știu ce sa zic, răspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi și destul de scump. Cât oferi? — Uite, îți dau 10.000 de dolari. E bine?
— E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul și pleacă bucuros acasă.
După un an, Itic îi face o vizita și vrea sa-si ia tabloul inapoi.
— Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Îmi dai tabloul inapoi?
— Sigur! Itic se intoarce acasă cu tabloul. Peste un alt an, Strul îi ofera 12.000 de dolari pe el și il rascumpara. Și uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic — detinatorul de moment — sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
— Îmi pare rau, draga Strul, însă a venit un client și i l-am vandut pe o suma frumusica! Îmi pare rau!
— (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine în afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi și pe altul…
Un militian oprește un sofer noaptea: Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Statea boul cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura. În fine, vede ca asta nu avea stingator la mașina.
— Domnule, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, răspunde la o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
— O mașina.
— Bine, o mașina, dar ce e? Mercedes, Dacie, Volvo..? Vad ca nu știi!
Hai sa îți mai pun o întrebăre: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
— O motocicleta!
— Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu știi? AMENDA scrie pe matale!
— Bine, platesc, dar vreau sa îți pun și eu o întrebăre: conduci noaptea: pe marginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamul; ce este?
— O curva, ce sa fie?
— Bine, dar mai exact, ma-ta? Sor-ta? Nevasta-ta?
Un alb smecher se duce și el la nudisti pe la Miami Beach.
Ca sa impresioneze, își tatueaza pe sex numele soției:
WENDY.
Mindru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua..
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau două litere: WY. Albul il întreabă:
— Și pe soția ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul răspunde:
— Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY .
Un scotian pe patul de moarte:
Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Ion și Maria în noaptea căsatoriei, stau în același pat(evident!):
— Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
— Am bagat-o Ioane.
— E mare Marie?
— Mare Ioane!
— E tare Marie?
— Tare Ioane!
— Dapo vezi ce vartos ma cac?!?
După ce coboara în sat sa-si ia merinde și schimburi curate, ciobanul îi spune nevestei sale:
— Marie, sa știi că a fost la stana domdoftor și ne-o vorovit ca trebuie sa ne spalam în fiecare seara pe penis, cu apa și sopon.
— I-auzi! Dar, Ioane, ce-i ala penis?
— Dapai, nici noi n-am știut și atuncea ne-a aratat. Și sa știi ca tat un fel de darabela ii. dar îi mai mica, ca-i de doftor!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita. Deodată apare un porc mistret.- Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
Bulă, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
— Ce, ai innebunit, cum sa am așa ceva?
— Vrei ?!