Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gindea: Te rog, Doamne, sa fie baiat!In urmatoarele trei luni: Te rog, Doamne, sa fie al meu.
Iariin ultimele trei luni: Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Ion și Gheorghe pleacă în vizita la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
— Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
— Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
— Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe:
— Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
— Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel își pune tequila, o da pe gat, se scutura și zice:
— Brrr, sunteți de rahat! Știti voi grauntele alea mici și roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac, le trag pe nas!
— Ba asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa regulez pisica!
Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. După nastere s-au dus sa-l vadă la sectia de nou nascuti. Acolo era un planset și strigat de te durea capul.
— Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toți bebelusii plang numai al nostru e linistit și multumit.
— Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta în gura și plang, pe când al nostru si-a bagat-o în fund și tace!
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă: — Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! în fiecare dimineața iubitul lu mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!. Mai greu era sa ies din sac!.
Maria vine din America, unde a lucrat ceva timp și despacheteaza lucrurile.
— aiasta ce-i tu, Marie? întreabă tata-su.
— Aista-i mixer. Pui numa’ farina și laptele și le-nvarte singur.
— Mire-se Cluju’! zice tatăl. Da, aista ce-i?
— Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru și minten’ s-o incalzit.
— Lucru mare! Da’ aceia ce-i? întreabă tatăl.
— Vibrator. Pai, știi dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai treba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza două scaune, pune două pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
— Sa traiești, Ioane, ce mai faci?
— Ia, stau la un pahar de palinca cu ginerele !!!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
— Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei și mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
— Repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri..
La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tânăra superba domnisoara coboara dîntr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. După un schimb sumar de amabilitati omul își ia inima în dinti și își exprima fatis nedumerirea:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat și nu am reusit sa îmi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de îți permiti asemenea bijuterie de mașina la vârsta dumitale frageda?
— Cu sex oral, tataie, răspunse tânăra zâmbind amuzata.
— Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
— Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat
.
Un tip își face niște analize. În timp ce îi intocmeste fisa, doctorul il întreabă:
— Ce a fost tatăl dumneavoastră?
— TBC-ist.
— Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
— Tusea.
— Pai din așa ceva nu se poate trai!
— A și murit, saracu !