Savantul indian Sing a supus unii arbusti din familia Potos, timp de o luna, unui tratament zilnic intre orele 5 și 6 dimineața. S-a constatat ca acești arbusti au avut o crestere considerabila fata de altii carora le-au lipsit sunetele odihnitoare ale flautului. Sporul de 25 procente în inaltime, 50 procente în numarul de frunze și 30 procente în dimensiunea frunzelor, sunt cifre care demonstreaza influenta muzicii asupra cresterii acestor arbusti.
Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, ceva despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
Intrebare: Ce a spus Geoana, copil fiind, când a spart geamul scolii cu o minge?
Raspuns: Basescu a fost!
Știi de ce nu mănânca elefantii mamaliga ?
— ?????
— Pentru ca nu le da nimeni !!!!
Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întreabă:
— Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!..
I: Cum se numeste o blonde care a pierdut 90% din inteligenta?
R: Divortata.
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are 1 zece! Se ridica 1 și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo , ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece .
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo , ai doi de zece; da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta
Bulă se ridica și falnic spune: ZA DUF!
Alinuța într-o zi catre mama ei:
Alinuța: Mama, bunicul ciocane.
Mama: Lasa-l sa ciocane.
După 5 minute:
Alinuța: Mama, bunicul ciocane.
Mama: Lasa-l sa ciocane.
După 5 minute:
Alinuța:Mama, bunicul nu mai ciocane.
Mama: Foarte bine. Acum inchide teava de gaz.
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Copii sunt întrebati la scoala:
— Copii, unde lucreaza parinti vostri?
Ionica:
— Tata sapa gropi pe drumuri!
— Nu așa se spune. El e lucrator la A.D.P.
Georgiana:
— Tata sapa gropi în cimitir.
— Nu așa se spune. E lucrator la pompele funebre.
Bulă:
— Tata e diskjokey la Mistic Club.
— Ce inseamna asta?
— Pai…cantor și clopotar la noi în sat.
Bulă, ai fost la cimitir la mama cum te-am rugat?
— Da iubito!
— Totul ok?
— Da. Tot acolo e.