Bulisor:
— Tata, cât de departe e africa?
Bulă:
— Nu știu exact fiule, dar nu cred ca este așa departe.
Bulisor:
— De ce?
Bulă:
— Pentru ca avem un negru la servici și vine zilnic cu bicicleta.
Un creștin întreabă un parinte:
— Parinte, dumneavoastră ce beti?
— Bauturi de post fiule.
— Ca de exemplu….
— Whisky e de post.
— Atunci zi-mi una care nu e de post.
— Apa minerala.
— E pacat dacă bei apa minerala?
— Mare pacat, când ai atata whisky.
Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spună cam cum își petrec ei o zi normala. Primul este Bulă:
— No’ zii mai Bulă cum îți petreci tu o zi normala?
— Pai ma trezesc dimineața ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasă ma urc pe veranda cobor de pe veranda mănânc ma urc pe veranda cobor de pe veranda îmi fac temele ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda ma duc să mă joc vin acasă ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda și ma culc.
a două zi diriginta vine în vizita la Bulă acasă. Mama lui Bulă o intampina o duce în casa și o întreabă:
— Doriti o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
— Verando 2 cafele.
Se duce Bulă cu maica-sa la bunici, vede un cal cu pu*a sculata și întreabă:
— Mamico, ce aia la calul ala acolo mami zi-mi! Hai, îmi zici? Hai, zi-mi și mie!
— Taci dracu’ o data din gura și hai sa maegem!
Se pune Bulă în fund și spune:
— Dacă nu îmi zici, nu mai merg!
— Nu e nimica fiule, nimica!
A două zi se duce cu taica-su la bunici și iar vede calul cu pu*a sculata și întreabă:
— Tati, ce e aia de acolo?
— E pu*a calului fiule!
— Aaaaaaaa pai mama a zis ca nu e nimic!
— Pai pentru ma-ta nici aia nu e nimic!
O batranica își striga pisica:
— Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
— Pacea fie și cu tine, mamaie !
Profesoara întreabă:
— Copii,ce ne da porcul?
— Carne,răspunde Gigel.
— Bine.Dar gaina ce ne da?
— Carne și oua,zice Ionel.
— Bravo!Bulă ia spune tu ce ne da vaca?
— Multe teme pentru acasă.
Ion și Maria nu puteau avea copii, așa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita.
Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saptelea copil!
— Și tata?
— Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea..
Mama, mama, când vine matusa Tamara la cina?
— Taci din gura, nu am terminat-o încă pe bunica…
Doi prieteni la o cafea, bea primul o gura și îi da lacrimile, celalalt il întreabă:
— De ce plangi prietene?
— Ma gandesc la mama că a murit saraca.
Bea și celalalt o gura și îi da și lui lacrimile, prietenul il întreabă:
— Dar tu de ce plangi?
— Ma gandesc la tata bagasiar p**a în mata ca n-ai spus ca frige cafeaua.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind..
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Alinuța:
— Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
— Ei si? asta nu e deloc rau.
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc!