— Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu,zice Bulisor.
— Tatăl tău este miliardar?
— Nu! Și el viseaza!
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie
— Draga Ioane, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
— Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Maria.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Maria, Ion i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In tatăl erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
— Draga Marie, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești. Te rog să-ți iei poza din teanc și sa îmi trimiti înapoi celelalte fotografii. Cu amicitie,
Intrebare la Radio Erevan:
— Sunt sora medicala și am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie. E adevărat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
— În principiu da, dar nu va lasați pe asta…
.
— Știi de ce nu mănânca elefantii mamaliga ?
— ?????
— Pentru ca nu le da nimeni !!!!
Dragul meu, în curand vom fi trei
— Asta e o veste buna! răspunse el sarutand-o.
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca cu noi…
Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o pioeza acolo.
Il inteapa și începe sa injure:
— Pizda ma-mii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia ma-sii de pioeza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Un rus un american și un român au terminat facultatea de constructii din București. Peste 10 ani se întâlnesc și incep sa povesteasca fiecare cum sa-a realizat.
Incepe rusul sa povesteasca…:
— Eu am un apartament cu chirie, o mașina cumparata în rate, 2 copii, o viața decenta și toate acestea le-am facut cu ajutorul unui pod.In loc sa-la fac mai lung cu un metru am scurtat din el și mi-a rămas și mie ceva.”
Americanul începe și el sa spună ca are o casuta, o mașina, o piscina mica… Toate astea cu ajutorul unui pod…in loc sa-la facă mai lat cu un metru…
A scurtat din el.
Romanul îi urca pe aceștia în avionul lui și pleacă în Romania.
Când ajung aici rusul și americanul raman masca… Vile la munte și la mare, masini, femei, firme de constructii…aproape cel mai bogat om din tara!!!
La un moment dat aceștia il întrebă pe român cum a facut atatia bani, iar românul răspunde calm:
“Vedeti valea aia… Acolo trebuia sa fie un pod!!!”
Ion și Maria în casa:
— Ma Ioane, mi-e frig!
— Pune o patura pe tine
— Tot mi-e frig!
— Și ce vrei, muiere!
— Pai, tata, când zicea mama ca-i este frig o lua în brate.
— Și de unde sa-l iau io pe tactu la ora asta?
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu’, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?