Un țigan și o țiganca în noaptea nuntii
— fă ce facem? tre sa scoatem cearceafu roșu pe geam sa vadă rudele ca te-am luat virgina
— nu știu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa și gasesc niște marker verde și picteaza pe cearceaf
Scoate țiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afară inmarmurita.unu singur se dezmeticeste:
— bravo ba!!! i-ai spart și bila!!!
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Discutie intre 2 bețivi :
— Baa de când m-am căsatorit nevasta mea umbla numai prin carciumi.
— Asa mult bea ?
— Neaa, ma cauta pe mine .
Discutie intre tatăl fetei și viitorul ginere:
— Vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule, cu orice pret.
— Bine. Sa auzim prima oferta.
O femeie discuta cu o prietena despre soțul ei:
— I-am spus ca nu mai stau cu el și ca bag divortul, după care am ieșit afară să mă linistesc.
— și el ce a spus? întreabă curioasa prietena.
— Pai, după câteva minute, am auzit o bubuitura..
— Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
— Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul..
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans fata se intoarce la prietena-sa:
— Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
Se întâlnesc doi fosti colegi de facultate în București după zece ani de la absolvire:
— Salut, Costele, ce mai faci, nu te-am mai vazut demult…
— Ce sa fac, m-am stabilit la Cluj și acum sunt în delegatie la București, dar tu ?
— Eu am rămas în București, m-am căsatorit și anul trecut mi-am cumparat o garsoniera. Unde dormi diseara ?
— Ma gandeam sa iau o camera la hotel.
— Nu se poate, dormi la mine, mai bem un sprit și mai depanam amintiri…
Se duc la garsoniera, soția astuia le pregati cina, baura câteva sprituri, iar când sa treaca la culcare, avand un singur pat, trasera la sorti cine sa doarma la mijloc. Sortii au decis ca musafirul sa doarma la mijloc.
Dimineata, la o cafea, în timp ce soția gazdei era la baie, gazda il întrebă pe musafir:
— Ce impresie ți-a facut soția mea ?
— E o femeie deosebita, bună gospodina, dar sa știi ca e cam c.u.r.v.a.
— De ce spui asta ?
— Toata noaptea a stat cu mâna la daravela mea.
— Bai, știi ceva, du-te-n aia mea, ca aia a fost mâna mea, sau crezi ca am uitat ce c.u.r.v.a.r. Erai în facultate ?
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face…
Una dintre ele se casatoreste și pleacă în luna de miere.
Când se-ntoarce o întreabă cealalta:
— “Cum e? Povesteste-mi!”
— “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e
nemaipomenit!”
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?”
— “Nuu!!”
— “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?”
— “Da! E ca durerea de masea!”
— “De ce ca durerea de masea?”
— “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!”
Aceasta este o inștiintare pentru toate femeile din lume
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sac fără bani.
Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat nu are niciun sens sa tina tot porcul în casa.
Spune-le și prietenelor tale, ca sa traiasca mai bine..
Doua prietene erau atat de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori incetau de-a mai face
Una dintre ele se casatoreste și pleacă în luna de miere. Când se-ntoarce o întreabă cealalta:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuu!!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!