Moduri în care sa-i enervezi pe cei din jurul tau
1. Vorbeste cu voce de robot
2. Numeste-ti câinele : Caine .
3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR
4. Poarta pantalonii invers
5. Vorbeste doar în limba pasareasca sau într-o limba inventata de tine
6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la
7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, țiganesc) și vorbește numai asa
8. Nu folosii semne de punctuatie
9. Plateste-ti nota în monede
10. Atarna-ti un clopotel la gat
11. Lasa bacsis în forinti
12. Spune-le prietenilor ca exista doar în imaginatia ta
13. Vorbeste cu vocile din capul tău în public
14. Intreaba-i pe cei din jurul tău dacă sunt bărbat sau femeie
15. Lasă-ți bradul de Craciun cu luminite în sufragerie tot anul
16. Da-te cu o tona de parfum
17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tău imaginar
18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi
19. Sofeaza cu 20/h prin oras
20. Da beep-uri de pe numar ascuns
21. Pune-ti mâinile la urechi când cineva îți povesteste ceva
22. Canta aceeași melodie o saptamana-ntreaga
23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dîntr-o fraza
24. Prefa-te ca vorbești la mouse
25. Minte-i pe aceeia care te întreabă cât e ceasul
26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta și prefa-te jignit dacă refuza
27. Pleaca de la masa în graba și uita sa platești consumatia
28. Incepe o propozitie cu trebuie să-ți spun ceva și razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza .
29. Nu te spala 2 saptamani
30. Mananca usturoi în fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des
31. Pune-ti poze pe facebook în care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau se stramba
32. Intarzie la fiecare intalnire și scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc sosetele, a trebuit sa scot câinele afară (desi tu nu ai câine) etc
33. Asculta muzica la telefon în autobuz (fara casti) și întrebă-i pe calatori de ce nu danseaza
34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oară când le-ai vazut
35. Când mergi în vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare și nu curata wc-ul dupa
36. Când iesi în oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti
37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3, 4, 5 dimineața)
38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi în legatura cu lucruri absurde. Insista, dacă nu raspund din prima.
39. Organizeaza chefuri în fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele) și galagie apoi întreabă-ti vecinii de ce arata așa obositi.
40. Ascunde hartia iginenica când îți vin musafiri în vizita.
Cica unu’ statea în casa cu un cimpanzeu care vorbea.
Acestei maimute îi placeau foarte mult gogosile.
Intr-o zi, cei doi asteptau niște musafiri și ca sa fie ospitalier tipu’ gateste gogosi.
Cum gogosile erau fierbinti și oaspetii trebuiau sa apara, aceste le pune pe geamul de la bucatarie la racit și îi spune maimutei ca se duce până la magazin sa mai cumpere ceva și dacă o prinde pe maimuta ca mănânca din gogosi o tunde cheala.
Pleaca tipu’ iar maimuta se tot uita la gogosi salivand.
La un moment dat aceasta nu mai rezista și se apuca de mâncat. În acest timp apare și tovarasu maimutei de la magazin și o prinde în flagrant. Suparat, o tunde cheala pe maimuta și o goneste afară. Aceasta supărata și speriata se urca pe un stalp în mijlocul orasului.
Oamenii se tot strangeau în jurul stalpului și a maimutei miranduse de unde a aparut. La un moment dat apare și un tip mai mic de statura dar chel. Maimuta se uita el, acesta la ea, maimuta la el și tot asa…într-un târziu maimuta coboara incet de pe stalp, se apropie de chelios, il mangaie pe chelie și îi spune:
— Nenea, și matale ai mâncat gogosi???
Ceausescu, Gorbaciov și Reagan, la o masa rotunda.
După o mare plictiseala, la un moment dat, Gorbaciov se ridica și scoate o vioara și începe sa cante: Romania e a mea.. Reagan, supărat, se ridica și el și scsase o ghitara și incepu și el sa cante: .. si-o impartim jumi-juma..
La care Ceausescu zâmbind se ridica și el tacticos scsase un n-ai și spuse: ciu-ciu, ciu-ciu..
Cica ajung în Rai Basescu, Obama și Putin..întreabă Obama pe Dumnezeu:
— Doamne o sa mai fie SUA cea mai puternica din nou?
— O sa fie, dar nu în mandatul tau..pleacă asta supărat
Putin:
— O sa devina Rusia din nou cea mai puternica tara?
— O sa devina, dar nu în mandatu tau..pleacă și asta supărat
Basescu:
— O sa scape Romania de coruptie ?
Cu mare greutate răspunde Dumnezeu:
— Ma scapa, dar nu în mandatu meu !
După Cernobil.
— Ia spune Bulă, cum stati pe acasă cu radioactivitatea?
— Doamna profesoara, va spun drept, radio avem, dar activitate nu prea.
Anunt la Radio Erevan:
— un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
Un american și un rus sunt prinsi de o avalansa în Alpi. Este un frig crunt și ziua trece în noapte… Gerul musca și degera carne…
— Oare vom supravietui? se întreabă amandoi. Spre dimineața, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza și se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un câine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
— Ura! striga americanul. Iata ca în sfârșit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi și exclama satisfacut:
— Mare minune! Uite ca aduce cu el și un câine!
Erau odată un român, un rus și un american, și trebuia sa sara într-o piscina. Când sareau își puneau o dorinta și cadeau în ce si-au dorit.
Primul românul:
— Bani!!
Al doilea rusul:
— Vodka!!
Vina și randul americanului. Vine el repede, se în piedica:
— Oh, shit!!
Ca de obicei agentul 007,James Bond,in actiune dar de data aceasta la Granita cu Rusia!se prezinta:
-hello!My name is BOND! James Bond!
la care vamesul rus,politicos de fel:
-nice to meet you mister Bond!My name is Gay!
Un tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il întreabă:
— Ai ceva experienta în vanzari?
— Da, am fost comis voiajor.
— Bine, ești angajat! Incepi de maine, iar la sfârșitul programului am sa vin sa văd cum te-ai descurcat.
A două zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfârșitul programului vine managerul și il întreabă:
— Ei, cate vanzari ai facut azi?
— Una, răspunde tânărul.
— Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vandut?
— De 101.237,64 dolari.
— 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
— Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. După aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am întrebat unde merge sa pescuiasca și mi-a spus ca pe coasta, așa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, așa ca am fost la raionul de specialitate și i-am vandut salupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto și i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
— Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit și tu i-ai vandut o salupa și un 4X4?
— A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmeaza un weekend fără sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.