Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat.In final am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi cacatul ala de Windows pe calculator..
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Care este asemanarea dintre un calculator și un bărbat?Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta și mereu apare ceva mai bun!
Un programator vrea sa cucereasca o fata:
— Te cheama cumva Google?
— Nu, de ce? întreabă contrariata fata.
— Pentru ca ai tot ce caut eu.
— Peștine te cheama cumva YahooAnswers?
— Nu, de ce? întreabă contrariat baiatul.
— Pentru ca pui întrebări proaste.
Ultimele cuvine:
— Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
— A, e numai un pistol de jucărie!
— Numai peste cadavrul meu
— Liber dreapta!
— Arunca-mi odată toporul ala!
— E destul de adanca apa.Sar eu prima.
— Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
— Mama, ce chelie urata ai!
— Dacă apesi butonul ala, eu mor!
— Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
— Rechinas, rechinas!
— Sunteti concediat!
— Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
— Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
— Ce miroase a gaz și ce intuneric e…
— Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
— Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
— Și acum voi cobori cu bicicleta până la parter
— Tu?!Cu așa o fata??
— Atentie cade pomul! Nu incolo…
— Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
— Ador cum gatești tu ciupercile!
— Rezist și 5 minute sub apa dacă vrei!
— Sper ca nevasta-mea nu e acasă!
— Pe ce pedala trebuie sa apas în curba??
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun în care scria tremurat și cu litere sui:
Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cât de ieftin dar parintii mei nu au bani și cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti așa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
toți colegii mei au calculator și se lauda dar eu nu m-as lauda și as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poți trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.
Scrisoarea a fost pusa la cutie și a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul și fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida și citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele și au pus mâna de la mana, au cumparat un calculator ieftin și l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
După câteva zile în cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeași manuta tremuranda și femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator și promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el și o sa invat și mai bine și o sa fiu și mai cuminte și o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Dacă ai fost așa de bun și mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis și o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.
Doi utilizatori discuta:
— Am facut rost de un antivirus nou, nu vrei sa ti-l instalezi și tu?
— Nu, nu cred ca am nevoie de așa ceva !
— Dar de ce?
— Windows-ul meu se blocheaza atat de des, incat nu cred ca exista un virus care sa fie în stare sa se lanseze fără probleme.
Bulisor povesteste cum a petrecut ziua de sambata la bunici:
— A fost foarte ciudat: bunica și bunicul stateau pe canapea, nu aveau în fața nici televizor, nici calculator, se uitau doar unul la altul..
Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, și foloseste la deschiderea calculatorului.
— Și de ce se numeste buton, întrebă un elev?
— Pentru ca, dacă ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa! Mama lui il întreabă:
— Ce, , ura?
— Am spart calculatorul! Inseamna ca impartim și bataia!