In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei (recte domnul Iliescu) sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV.
Domnu Iliescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
O mama îi scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator și coboara în bucatarie sa mănânci.
Cu drag,
Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
— Cât să-ți dau?
— 500 de euro.
— Știi ce, îți dau 512 sa fie rotund..
Ești programator nebun, daca:
Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, îi trimiti un e-mail, iar el îți răspunde tot prin e-mail Ok. În 5 minute !
Cea mai mare parte a glumelor pe care le știi le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.
Ti-ai facut un program pe calculator care în fiecare dimineața te anunta cate zile mai ai până la pensie.
In fiecare dimineața îți faci un backup.
Ultimul tău gand înainte de a adormi este: Shutdown complete
Cauti butonul Cancel după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia alt-F4.
La mare, când constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.
Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cât sa-si dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Știi ce, îți sau 512 sa fie rotund..
Trei programatori, în toaleta unui bar.
Iese primul din cabina WC,se spala pe mâini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe mâini, pe lângă unghii, își sterge bine degetele,si apoi spune:
— Eu folosesc WINDOWS și programez în VISUaL BaSIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea. Se spala pe mâini, ia un servetel și se sterge, folosind servetelul în intregime, fiecare coltisor.
— Eu folosesc WINDOWS și programez în DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. asta nici măcar nu se spala pe mâini.
— Eu folosesc LINUX și programez în C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. După test îi spune:
— Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu virtual nu existi și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit, omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineața. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu, omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp.
Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:
— Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața,
2) Ia-ti un e-mail dacă vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar,
4) Presupunand ca citești aceasta poveștire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului ești tot mai aproape de a deveni om de serviciu și tot mai
departe de a deveni milionar.
Blonda:
-Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
-Ati folosit parola corecta?
Blonda:
-Da, sigur. Am vazut-o la colega mea…
Suport tehnic:
— Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
Blonda:
-Cinci stelute.
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă capra și la plecare le spune iezilor: nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era suge tata
După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
Capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac
A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine.
Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
lupul spune: Suge tata
Iezii raspund:
— Teapa lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa.
Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”