Politicienii care pleacă de la un partid la altul sunt numiti -traseisti -.
Traseista, în jargon , inseamna curva.
Prin urmare , politicianul care schimba partidul , este -curva politica-.
Suna a pleonasm, sunt două curve în aceeași expresie !
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea
.
Dl Presedinte , la sfat cu consilierii domniei sale.
— Spuneti dlor, ce model sa abordam în criza asta financiara?
C1: -Eu zic sa luam modelul scotian! Chiar Adam și Eva au fost scotieni!
Pres. B: -Cum asa?
C1: -Numai ei puteau trai cu un mar…
C2: -Aiurea! Adam și Eva au fost francezi! Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3: -Pardon! Eu cred ca Adam și Eva au fost chineji! Numai ei se puteau inmulti așa repede…
C4: -Conform cu starea noastra actuala, eu cred ca au fost români! Numai ei pot sta în pielea goala, cu un mar în mâna și crezandu-se în Rai!
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru…
Domnule Bush, aveți dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
— Pai sigur…am pastrat facturile!
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
Petre, cioban de meserie, era în armata. Ii trimite un plic soției, în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare și o baba. Soția a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada în fantana, tu-ti soarele ma-tii!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.
Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar. Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:
— Daaa!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
Basescu la psihiatru:
— Nu știu ce se-ntampla ca în ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie și de moguli; au început să mă paraseasca până și sustinatorii fideli și scad vertiginos în sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag în toate, ca sunt autoritar și chiar ca ma cred Dumnezeu.
Psihiatrul:
— S-o luam incet și metodic. Spuneti-mi amanuntit și în ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
— Pai, la început, am creat Cerul și Pamantul.
Gigi Becali nu o sa ajunga în Rai pentru că a fost deja acolo și nu i-a placut.