Vine Mos Craciun la copiii din Somalia.
— Eh, copii mosului, ati fost cuminti?
— Daaaaa, Mos Craciun.
— Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti?
— Daaaa, Mos Craciun.
— Dar de mâncat ati mincat?
— Pai stiti, la noi în Somalia. E cam greu, e foamete.
— Cine nu mănânca nu primeste cadou.
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
Intr-un lift stau o blonda desteapta,una proasta și Mos Craciun
Jos e un portofel doldora cu bani.Lumina se stinge,iar în câteva secunde se aprinde din nou,dar portofelul nu mai e.
I:Cine a luat portofelul?
R:Aia proasta,ca Mos Craciun nu exista iar blonde destepte nici atat…
O familie de canibali asteptau craciunul. Parintii le-au spus copiilor sa stea cuminti, ca altfel Mos Craciun nu va veni și ei nu v-or avea friptură da Craciun.
Discuta două prietene:
— Ieri i-am facut un sex oral lui Mos Craciun.
— Serios? Și cum e?
— Se topeste în gura!
Canibalul catre copiii sai:
— Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, dacă nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptură.
— Ce e roșu și se tavaleste prin zapada?
— Mos Craciun, lovit intre picioare!
Era un copil sarac și într-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea în care scria:
-Draga Mos Craciun eu știu ca tu ești bun și as dori și eu o bicicleta și 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila și au pus mâna de la mâna și au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 și i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta îi scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun îți multumesc pentru bicicleta și pentru ciocolata și mai știu ca tu ești bun și mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mâncat 5.
Erau copiii la scoala, și îi roaga profa sa recite o poezie.
— Alinuța spune tu : Afara e frig și în casa e cald în coltul casei sta un brad, ușa se deschide lin și apare Mos Gerila plin .
— Bravo[profesoara]
— Inca unu, hai tu Alin: la fel recita și baietelu .
Intreaba profesoara cine mai vrea sa recite, și Bulă era cu mâna pe sus.
— Hai tu mai Bulă .
— Incepe : Afara e firg și în casa e și mai frig, ușa se deschide dur și apare un cur, în coltul casei pula brad..
Profesoara indignata : Ce faci Bulă, așa se vorbește… dar din curiozitate, de ce apare cururul . La care Bulă : Pai doamna profesoara mia spus tata ca Mos Craciun îmi va aduce un cacat.
Ma cunosti?
Sunt Mos Craciun…
Am o pu*a cât un tun,
De ti-oi da cu ea în cap
O sa cazi precum un tap.
Te ridici ti-asezi caciula,
Si-o sa vezi cadouri pu*a!
De ce nu are Mos Craciun, copii?- Pentru ca își da drumul pe horn!