Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. în timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, și ajung sa se cunoasca într-atit de aproape incat mașina se oprește într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului:
— Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu și nici domnisoara care, desi a sarit cât colo din mașina, a rămas nevatamata.
Barbatul începe sa planga cu hohote:
— Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce stringe în mina?
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence.
Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
Un cuplu de tineri căsatoriti se muta la bloc.. Intr-o zi, soția își roaga soțul:
— Te rog, repara și tu lumina în bucatarie!
Plictisit, soțul îi răspunde.
— Da ce, eu sunt electrician?!?..
A două zi, soția il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, soțul răspunde:
— Da ce, eu sunt instalator?!?..
După circa o luna de lucrari refuzate, când soțul se intoarce de la serviciu, gasește totul reparat. Mirat, își intraba soția:
— Cine te-a ajutat?
— Vecinul!
— Contra cost?
— Ei, nu!.. Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
— Cum?!?.. Și sper ca ai cantat!.. Nu?!?
— Da ce, eu sunt cantareata?!?..
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite
de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite
de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor,si când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
a două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
De câți polițisti este nevoie pentru a insuruba un bec în prezenta comandantului? De niciunul, comandantul fixeaza becul în dulie și el știe ca Pamantul se invarte
.
La gradina zoologica…
Ghidul: Elefantul este animalul cel mai mare care exista pe acest pamant. El mănânca 8 duzini de banane, 6 tone de fin și 4 tone de fructe asortate… Doamna, nu va apropiati de coada elefantului! Doamna, doamna, va rog nu stati în spatele elefantului! Doamna, doamna… Eh, la naiba… George, ada lopata și dezgroap-o !
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica.
Trece pe lângă niște strunguri.
Ceausescu:
— Strungiti, strungiti ?
Muncitorii:
— Strungim, strungim!
Trece pe lângă niște oameni de serviciu.
Ceausescu:
— Maturati, maturati?
Muncitorii:
— Maturam, maturam!
Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare.
Ceausescu:
— Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii:
— Biscuim, biscuim…
La o mare reuniune de doctori, organizatorul îi pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. În finala ajung un doctor din Romania și unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
— Eu i-am pus lu maica-mea un ochi din sticla. După câteva zile a început sa vadă cu el și de atunci a rămas cu acel ochi până în ziua de azi.
Romanul:
— Eu i-am pus unui pacient în loc de p*** un deget de la picior și după câteva zile a avut erectie și apoi a început sa f***.
La care unguru:
— Ba, cine a mai vazut așa ceva?
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
— Dati-mi ceva pentru viermi inteștinali!
— Pentru adulti sau pentru copii?
— Da de unde sa știu eu ce vârsta au?
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu presedintele Bush. Isi strang mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sint și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…
Unui om de știinta renumit îi vin niște oaspeti în vizita. Când intra în camera, ei observa ca deasupra patului omul nostru are o potcoava.
— Cum se poate așa ceva? Doar nu sunteți superstitios?
— Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca îi ajuta și pe cei care nu cred în superstitii.