Cica-si ia un tip un jeep.
Cum e și normal, pe-o parte scrie “4×4”, ca era jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioris la “4×4”, scoate o cheie și zgirie în continuare “=16”. A două zi, propitaru-si pune labele-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu’. Iar se uita chioris la inscriptia “4×4”, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga “=16”. Propitaru’ iar se zgirie (si el) când vede isprava și iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu’ de jeep și citeste: “4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii beliti la calculu’ ala, după care scoate un cui din buzunar și mizgaleste: “CORECT”
De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele? Pentru ca nu le ajungea siretul!
La ora de chimie profesorul întreabă:
— Bulă, ce este chimia?
— Dacă nu știți dumneavoastră, eu de unde sa știu?
O frizerie se muta de la etajul 2 la parter și scrie un anunt la intrare:
— Nu mai frezam sus, frezam jos!
Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, îi face cunostinta cu cei mai buni ingineri și maistri pe care îi are. Presedintele spune:
— Eu de fapt am venit să mă întâlnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
— Il știți pe Gigi de la scularie?
— Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. După ce pleacă presedintele, direcorul il întreabă pe Gigi:
— De unde te cunoaste ma, presedintele?
— Pai eu sunt prieten cu multa lume. Și Papa de la Vatican ma cunoaste.
— Du-te ma..
— Dacă nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi îi zice directorului:
— Asteptati aici, eu ma duc la balcon lângă Papa și o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa și îi face cu mâna directorului.
Un grup de turisti trece pe lângă director și il întreabă:
— Auzi?Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?
Un bărbat intra într-o librarie și se adreseaza vanzatoarei:
— Va rog, doresc o carte care sa vorbeasca despre superioritatea bărbatului fata de femeie.
Vanzatoarea calma îi răspunde:
— Utopie și S.F. la etajul 1, va rog.
O inginera de sistem instala un calculator într-o retea pentru un coleg de serviciu.
Când veni randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, femeia a scris parola dorita, a rescris-o pentru confirmare, după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar sa veda de ce rade. Calculatorul afisase: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH!
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..
— Domnule, arati cam rau, cate tigari fumezi pe zi ?
— Nu mai multe de 10, cum mi-ati spus dumneavoastră.
Inainte cate fumai?
— Nu fumam.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini ase late!
Apel telefonic: — Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.