Curios sa afle mai multe despre colaborarea româno-americana, un
parlamentar rus la adunarea Parlamentara a Consiliului Europei l-a întrebat
pe Traian Basescu ce cauta americanii în Romania.
Iar Basescu i-a răspuns în stilul deja bine cunoscut:
— Am inteles ca sunteți din Federatia Rusa. Ati stat 30 de ani în Romania și niciodată nu v-am întrebat de ce ati stat!.
Pentru aceasta replica transanta, Traian Basescu a fost aplaudat la scena deschisa.
Ulterior, parlamentarii aPCE comentau, uluiti, pe culoare, răspunsul presedintelui român.
La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca până la brau și își pun hainele deoparte și pune fiecare umaru.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fără a fi vazut. După ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
— Hai ba sa nu mai impingem ca ia nu se mai văd hainele.
O blonda merge la banca sa scoata niște bani.
Acolo este întrebata de casiera:
— “Domnisoara poți sa te identifici ?”
— “Sigur” răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geanta.
Se uita-n ea câteva momente, se incrunta, zâmbeste, apoi răspunde usurata: “Da, eu sunt!”
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da’ cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva?
— Nu eu. Nevasta-mea.
Intr-o zi o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine foarte joasa.
Deodată vine un BMW bengos, vrabiuta se trinteste de el și cade pe sosea.
Soferul, se da jos, ia vrabiuta si-o duce acasă, unde o pune într-o colivie, i-a pus într-o cutiuta niște apa și citeva firimituri de paine.
Peste 2-3 ore, vrabiuta se trezește din shocu ce la avut și vede în jurul ei numai gratii, și apa și painea linga ea.
Sta se gandeste și deodata-si zise
-Baaaaa, sa vezi ca l-am omorit pe ala cu BMW-ul!
La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu! continua profesorul.
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime. A două zi dimineața, nebunii ies în curte și gata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Un medic intra în salon și vede un nebun stand într-un picior.
— De ce stai asa?
— Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, două fără rezultat. Vine directorul și îi spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat îi spune:
— Dar eu, cum mai citesc noaptea?
Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Și totusi:
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și un cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornusile pentru hot-dogs se vand în pachete de cate 8 bucati?
— De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergeștii de sase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile.De ce nu se construiesc avioanele în intregime din acest material?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de proteștie?
— Cum ajung sa fie puse panousile cu inscristia INTERZIS
A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste în forma de litere?
— De fapt, atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lana da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
La o farmacie se prezinta un bărbat și îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema, p..sul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro e bine?
— Care este momentul cel mai potrivit pentru culegerea fructelor?
— Momentul în care lipseste paznicul.