O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,
Bulă la scoala. În timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
— Bulă! Nu ti-e rusine? Iesi afară!
Bulă iese pe hol. Trece directorul:
— Bulă, ce faci pe hol?
— Am tras un part și doamna m-a scos afară!
— Și de ce ești așa de nedumerit?
— Pai pe mine m-a scos afară la aer curat și pe ceilalti i-a lasat sa-si miroase partul!
Bulă, la scoala.
Profesoara: Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
In avion, pilotul vorbește cu copilotul:
— După ce îmi beau cafeaua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Intr-un spital din Romania, într-o sala de operatie, chirurgul striga la asistent:
— Anestezie !!!
— De-a noastra, sau de import?
— De import!
— De import s-a terminat….
— Atunci, de-a noastra !!!
— Nani, nani…
— Sa știi ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
— Ești sigur?
— Nu știu ce sa spun.
In pat este ca înainte, doar ca se aduna vasele nespalate în bucatarie de vreo saptamana!
La tribunal un homosexual, întrebat de instanta de ce a violat pe biata calugarita ?
— Doar lui nu-i plac femeile.
— Dar domnule judecator de la spate parca era Zorro!
Raspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?- Cu un ciomag, Dumnezeule!
— Uite ce e, nu incerca să mă lingusești, ca nu tine! Mie sa-mi spui ca toată lumea: Domnule polițist!
Doctorul, completand un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului Cauza mortii: — Subsemnatul.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Bulisor, ai chiulit cumva de la scoala? Trebuia sa ajungi acasă abia peste o ora .. îi spuse maica-sa.
— Nu mama, dar doamna invatatoare ne-a spus ca vrea sa plece azi mai devreme, așa ca am cumulat ultimele două ore, Lucrul manual și Lb. engleza , într-una singura.
— Și ce naiba a ieșit din asta?!
— A ieșit asa, un fel de handjob.