Merge un iepure la cafenea și întrebă:
— Aveți cafea rece?
La care vanzatoarea îi spune:
— Nu, vino maine.
Vine iepurașul a două zi și iar întreabă:
— Aveți cafea rece?
La care spune sa vina maine.
Vine iepurașul a treia zi, iar vanzatoarea zice:
— Astazi am cafea rece.
La care spune iepurașul:
— Poti sa mi-o incalzești?
Merge Bulă la posta și îi spune poștașului
— Nu va supărati, astept o scrisoare!
— Nu ma supar, asteptati .
Alinuța, insotita de tatăl ei, la ORL-ist:
Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de o saptamana fetița mea zâmbeste incontinuu, cu gura până la urechi!…
După ce îi face inveștigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
— Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati puțin drumul la codite!…
Inculpata, câți ani ai? întreabă judecatorul.
— Cât îmi dati?!
— Cinci !
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta ?i ceva de baut, dar nu gasesc decat apa ?i suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem ?i vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim ?i terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula ?i dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat ?i a mâncat-o. Zis ?i facut. Pe seara, ajunge ?i italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix ?i trebuia sa va ajunga.
— sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul ?i a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca ?i nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!
Alo?
— Cu dna. Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Când doctorul a trimis biopsia soțului la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Vladescu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personal va recomand sa va lasați soțul undeva în oras. Dacă gasește drumul spre casa nu va mai culcati cu el !…
Un autocar plin cu evrei, în excursie în Germania se defecteza în mijlocul noptii.
Soferul se duce la prima casa și bate la ușa. apare un neamt în vârsta și soferul il întreabă:
— Nu te supara, sunt cu un autocar plin de evrei, și s-a defectat și nu pot sa ajung la deștinatie, poți să mă ajuti??
— Îmi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.
Un polițist cade într-un canal.După vre-o două ore de chinuri reuseste sa iasa afară și foarte bucuros se gandeste:
— Ce noroc ca nu era capacul pus; cum mai ieseam de acolo?
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit.. Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate..
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră.
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar..
— Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia sa-si fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvintul.