Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, când intra pe ușa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
— Sunteti insurat, domnule? întreabă brutarul.
— Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Trei negrii se lauda care are cea mai neagra nevasta: Primul negru:
— Nevasta mea este cea mai neagra. Când intra în cort se face intuneric.
Al doilea negru:
— Ești slab! Nevasta mea este așa de neagra, ca și laptele de la san este tot negru.
Al treilea negru:
— Sunteti slabisti amandoi! Nevasta mea este atat de neagra, ca dacă trage una, ne umple pe toți de funingine!
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea
.
Un tip intra într-un local și îi spune chelneritei:
— Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra și una de paine integrala, prajite mediu.
Pune sunca și branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca și rosia pe stratul de sus.
Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile și taie-l în patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare și o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert.
Ai inteles?
— S-a facut, zise chelnarita.Apoi striga spre bucatarie:
— Un sandvis pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.
Chelner!
— Am o musca în salata!
— Stati linistit, nu o mănânca pe toata!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mâncati toata?” Romanul răspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania”, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: “Evident.” Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: “Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.” Atunci, românul întreabă:
“Voi francezii faceți sex?” “Bine-nteles!”, răspunde francezul cu un zâmbet imens. “Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe
românul. “Le aruncam, bine-nteles.” “Noi nu” conchide românul “in Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta”.
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. Seful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu și va dau drumu’!
Englezul zice: ‘Butterflay’.
Canibalul:
— Ma’, blegule, am fost la Hannover și știu ca e ‘fluturele’! La ciorba cu tine!
Australianul: ‘Butterfly’.
Canibalul:
— Ba’, da’ tu ești surd? Inseamna ‘fluturele’. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: ‘Butterflayly’.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba’, ai scapat!… Nu știu ce e! Da’, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Ppai, ‘fluturili’!…
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Un bărbat nu gasește nici o masa libera, într-un restaurant.
Merge, asadar, la o masa, la care era o femeie singura.
Barbatul, amabil: — Nu va supărati, e liber?
Femeia:
— Obsedat mizerabil! Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage, în liniste și se aseaza la bar.
După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el.
Femeia:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri! Dati-mi voie sa va explic! sunt psiholog și studiez comportamentul sexual. Cine și cum reactioneaza, în diverse situatii.
Barbatul:
— Nici o problema, doamna! spune incet, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”. —
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.