Un homosexual (designer de chiloti) prinde la inghesuiala un tânăr aspirant și îi propune o partida, în schimbul sprijinului în modeling.
Tanarul nici nu vrea sa auda de așa ceva.
— Ei, dacă nu vrei asa, eu pot, sa te constrang, sa te violez, fac orice, dar de mine nu scapi. Sa-mi spui doar, dacă vrei cu alifie, sau fără alifie
— Pai, dacă n-am incotro cu alifie, poate o sa-mi fie mai usor.
Homosexualul intoarce capul și striga:
— Auzi mai Alifie, zice ca poți sa vii și tu.
Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara.
Din elicopter.
Vede de sus un tractor oprit și doi tipi dormind la umbra lui.
Comanda coborarea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu: Cum te cheama pe tine?
Unul: apai, eu mi-s Petru…
Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?
Celalalt: Io mi-s Semion…
Ceausescu: Și voi acum de ce nu semanati?
Petru: apoi, dara, cum sa semanam, dacă nu suntem frati?
1. Cacatul fantoma: Știi cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit și cacatul Torpedo, atunci când a fost auzit cazand în apa din WC..
2. Cacatul teflon: Vine matasos și moale ca nici nu îți dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur că a fost facut trebuie sa te uiti în WC..
3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte și lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel puțin 18 ori la cur și acesta nu este încă curat. Trebuie sa îți bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur și te-ai ridicat în picioare..cand vine tura urmatoare..
5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare și are o lungime de cel puțin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca și cacatul fantoma) de cacat Torpedo ..
6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut și sub numele de innotatorul . Desi ai tras apa de trei ori el pluteste încă în WC. Doamne! Cum poți scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu..
7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în inteștine. Transpiri, te basești, faci totul..in afară de a te caca..apare de obicei la petreceri, și te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
8. Cacatul buci-umede : Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata și la un unghi inclinat astfel incat îți umezeste bucile curului..Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodată certitudinea dacă umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat..
9. Cacatul bloc de ciment : Mai este denumit și cacatul Doamne-Dumnezeule! . Imediat după ce ai început sa-l faci îți dorești din tot sufletul sa îți fi facut în prealabil o anestezie locala.
10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut și sub numele de cacat elefant . Este așa de mare incat refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca și cacatul pluta nu apre decat atunci când te aflii într-un WC strain.
11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia după eforturi indelungate, după ce ai schimbat culori de la roșu la verde și apoi albastru.
12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar și una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase așa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus până jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te și miri ca din gaura curului tău cacatul poate fi imprastiat în atatea directii. După aceea observi ca hartia igienica s-a terminat și closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca și alte forme numai în WC-uri straine.
Bulă creste într-un oras mic, apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Ajuns avocat, decide sa se intoarca în orasul natal pentru a-si deschide un birou de avocatura, însă la început afacerile îi merg cam greu.
Vrand sa para un avocat renumit, când intra primul client în birou, Bulă ridica receptorul telefonului și începe, facandu-i omului semn ca poate intra:
— NU! În nici un caz! Sa le spui la toți idiotii aia ca nu ma voi opri până nu primesc 1 miliard despagubire. Da!
La tribunal am sedinta maine!
Spune-i procurorului general ca nu am timp să mă întâlnesc cu el decat saptamana viitoare.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajuta?
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
O blonda merge cu viteza într-un jeep pe autostrada. O oprește un polițist și îi da amenda 200 lei. Blonda merge la portbagaj, deschide un diplomat plin cu dolari, deschide apoi un diplomat plin cu euro…
Blonda iritata mormaie:
— Unde naiba am pus pungă cu lei?!
Mai cauta și în cele din urma o gasește și îi da polițistului 200 lei.
Polițistul:
— Nnu te supara ca te intreb, dar cu ce te ocupi de ai așa multi bani?
Blonda:
— Fac sex oral.
Polițistul mandru replica:
— Adica iei m**e.
Blonda:
— Nu, nu ai inteles. Tu ești polițist… ce salariu ai?
Polițistul:
— 1000 de lei.
Blonda:
— Pai vezi diferența? tu iei m*ie… Eu fac sex oral.
Merge leul supărat prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
O ia de gât și o întreabă:
— Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu-se, abia apuca sa zica:
— Ttthhuuu esștii..
Leul arunca vulpea și o izbeste de un copac și pleacă mai departe, mandru de puterea lui. Se întâlnește apoi cu lupul, il prinde de labele din fata și il arunca cât colo, întrebăndu-l același lucru. Acesta, de’abia mai respirand, răspunde:
— T-tu Ma-maria Ta..
Leul, simtindu-se acum foarte bine, da peste elefant..
— Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele în pădurea asta??
Elefantul se uita în jos la el, il apuca cu trompa și il izbeste de toți copacii din jur, apoi il tranteste la pamant și trece peste el, vazandu-si de drum. Leul, intins la pamant, îi spune în urma lui:
— Eeh.. Pai dacă nu sti.. Nu sti, nu tre’ sa te superi așa !
Un individ intra cu un câine într-un bar.Comanda o bere și zice: — Cainele meu vorbește!
— Dar, bine omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca?
— Hai se facem pariu! Voi îi puneti o întrebăre și dacă nu răspunde ma scoateti de aici în suturi, dar dacă răspunde faceți cinste!
— Bine, mah!Ia și vedem!
— Mah animalule, cum se cheama cheștia aia din piele cu care ții calul?
— Cainele se uita în ochii lor și spune:
— Ham!
Oamenii se uita unii la altii:
— Asta își bate joc de noi!Il dau afară în suturi pe individ.
Cainele se duce docil după stapan si-l întreabă:
— Trebuia sa fi spus capastru?
Un negru vrea sa devina și el alb. Se urca pe un zgirie-nori și începe sa se roage:
— Doamne, te rog fa-ma și pe mine alb!
Dumnezeu il aude și trimite un inger sa-l rezolve. Vine ingerul la negru și îi zice:
— Ce vrei, ba negrule?
Negrul:
— Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog să mă faci și pe mine alb ca toți ceilalti să mă sufere.
— Uite, ba negrule, zice ingerul, arunca-te de aici și când ajungi jos devii alb!
Zis și facut. Se arunca negrul de pe zgirie-nori și când ajunge jos se aude o bufnitura, la care ingerul:
— Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi și incercati prin gesturi și putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un omulet mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie și îi spune:
— Eu… Gheorghe… Cosas… Cosesc.
La care omuletul îi răspunde:
— Eu… Ion… Padurar… Ma cac…
O femeie vine acasă si-i spune soțului:
— Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.
— Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet ‘Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.” A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat. Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse
— A fost minunat!
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut.
Celalalt il întrebă:
— Mai, Popescule, de ce ești atat de ingandurat?
— Uite, aici s-a inecat fosta mea soție!
— Ei, da’ asta a fost demult… Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
— Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa facă baie în mare!!!