Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd.
Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Alinuța alerga în jurul mesei…
Alinuța: la la la la la
Mama: Alinuța, scumpo, nu mai alerga în jurul mesei.
Alinuța:la la la la la
Mama:Alinuța, te rog eu … Nu mai alerga în jurul mesei..
Alinuța:la la la la la
Mama iritata: Alinuța nu mai alerga în jurul mesei ca îți bat și cealalta mâna în cuie!!!
Doi olteni în comparimentul unui tren se întâlnesc cu un ardelean. După ceva vreme oltenii catre ardelean:
— Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2, oltenii:
— Sa ne pupi în cur pe amindoi.
Ardeleanul nu zice nimic. După 10 minute oltenii:
— Mai zi o data 2, ardeleanul zice din nou.
— Ba, sa ne pupi în cur pe amnindoi.
După 10 minute, ardeleanul catre olteni
— Ba, ia ziceti voi 4, la care oltenii zic 4, ardeleanul:
— Sa va bagati p**a în mama voastra!
Oltenii:
— Ba, prostule, da nu se potriveste,
— Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
Un calugar mergea pe strada frecand matanii intre degete.
Din senin apar doi polițisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie și apoi il duc la comandant.
Comandantul il vede plin de sange, cu buza sparta, brate fracturate, etc. Și îi zice:
— Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme!!!
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza acest desen?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar întreabă:
— Dar acesta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Și acesta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale!
— Eu am o idee fixa?! Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?…
Ion și Maria se bucurau de un concediu la mare alaturi de fratele lui Ion și sora Mariei, Elena.
A venit și seara iar fratele lui Ion, Agril, îi zise Mariei sa stea la perete.
Noaptea se trezește Maria și exclama:
— Un, hih, ah!
— Ce ai Marie ce?
— Am avut un cosmar!
— Bine taci și te culca!
După două minute iar:
— Un, hih, ah!
— Ce ai Marie ce?
— Am avut un cosmar!
— Oh tu! Ia treci în locul meu și ma duc eu la perete!
După zece minute se scoala Ion în cur și zice:
— Un hih ah!!
— Ce ai Ioane ce?
— Mai Marie.. Cred ca mi-o intrat cosmarul în fund!
Un țigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gasește pe mal un peștisor de aur. Acesta îi promite indeplinirea a trei dorinte dacă il arunca înapoi în apa. Nebunul accepta și se gandeste: — Vreau sa fiu sănatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sănatos. În culmea extazului zice:
— Haleo!! sunt sănatos, lua-m-ar *****! BOOM! Tiganul se trezește în iad inconjurat de draci, focuri și cazane cu smoala. Speriat de moarte zice:
— Am ajuns în iad, sa-nnebunesc! BOOM!
Un român, ajuns în Franta, își ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el.
Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
— Voi painea o mâncati toata?
Romanul răspunde, prost dispus:
— Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
— Noi nu, în Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
— Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
— Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti și ranjind, zice:
— Noi nu, în Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, românul întreabă:
— Voi francezii faceți sex?
— Bine-nteles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
— Și ce faceți cu prezervativele folosite? continua sa intrebe românul.
— Le aruncam, bine-nteles.
— Noi nu, conchide românul, în Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta.
Un preot a murit și a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli și heruvimi a început sa cante în onoarea preotului.
— O, sunt onorat- i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti același lucru pentru fiecare preot care intra în paradis?
— A, nu — a răspuns sf. Petru- ci pentru ca tu ești primul care a ajuns aici.
— Bade, da care oi dau lapte mai bun?
— D apoi ale albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, da care oi au blana mai buna?
— D apoi alea albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, dar care oi au carnea mai sanatoasa?
— D apoi alea albe.
— S-alea negre?
— D apoi s-alea.
— Da bine bade, da care e diferența dintre oi?
— D apoi alea albea is a mele.
— Și alea negre?
— S-alea..
Un român și un ungur în tren:
Ungurul:
— Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
Rominul:
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
— Da mai jos ce scrie?
Romanul:
— Pai scrie același lucru dar în engleza.
Ungurul:
— Da mai jos?
Romanul:
— Acelasi lucru dar în franceza.
Tot așa până s-a terminat lista.
La sfârșit ungurul întreabă:
— Da în ungureste de ce nu scrie?
Romanul răspunde:
— Pai voi aveți voie!