Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu, cu mine, am spus!
Da cine-a spus ca cu tine?
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca Bill Clinton și Boris Eltin au participat la un cros în jurul Kremlinului și ca Bill Clinton a castigat?
— În principiu nu. E adevărat însă ca amandoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Eltin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul.
Basescu și Geoana în avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana întreabă:
— De ce ai aruncat 100E?
— Ca sa fac un român fericit!
Geoana arunca 200E.
— De ce ai aruncat 200E?
— Ca sa fac doi români fericiti!
Pilotul aude și spune:
— Ce-ar fi sa va aruncati amandoi și sa faceți toți românii fericiti?
Un tip avea o obsesie pentru cifra 8: era al optulea copil al familiei, nascut la ora 8 dimineața în data de 8 august 1968, în catalog era al optulea în ordine alfabetica, în echipa de fotbal a scolii purta numarul 8, noaptea visa ca marcheaza 8 goluri sau ca este la volanul masinii cu numarul 8 la un campionat de formula, în urma unui accident a rămas cu 8 degete la mâini.
Intr-o bună zi, mai exact la ora 8, 8 august 2008 si-a scos toate economiile detinute la 8 banci și s-a dus la hipodrom, unde a pariat toată averea pe calul cu numarul 8, cursa cu numarul 8.
Calul a ieșit pe locul opt.
Paravane impotriva curiosilor — Politia olandeza le-a venit de hac soferilor curiosi care se holbeaza la accidentele rutiere produse pe autostrazi, incurcand traficul. Ea are în dotare panouri opace din PVC cu ajutorul carora incercuieste locul unui accident. Paravanele sunt inalte de 1,5 metri, dar se pot intinde pe sute de metri lungime.
Bulă avea nevoie de un instalator, așa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis și facut. Pune mâna pe telefon si-l suna pe instalator:
— Buna ziua..
— Sunt fierbinte, ce doriti?
— Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se întreabă Bulă după care inchide telefonul și formeaza numarul din nou.
— Alo?.. as dori..
— Alo.. sunt fierbinte..
— Auzi, cucoana.. eu nu-mi văd capul de treaba și matale îți arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
— Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi răspunde una si-mi spune ca-i.. fierbinte..
— Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ți-a răspuns nevasta-sa.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: ‘stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema’.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: ‘stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel?
Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema’. Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
După ce își deschide o firma, un țigan începe sa intarzie acasă.
Intr-o seara, când ajunge acasă la ora 21: 00, țiganca il întreabă:
— Da unde ai stat, mooo?!?
— Faaa, am angajat o secretara beleaaa! Și pentru mine conteaza!
Alta data, când apare acasă la 3: 00 dimineața, țiganca îi spune supărata:
— Ma, da-te dracu, zi unde ai stat?
— Foooo, ce ești dilie? Am anjajat o contabila și pentru mine conteaza foarte mult!
Intr-o seara, când vine țiganul acasă nu-si gasește nevasta nicaieri. Sta și sta, se enerveaza. în fine, țiganca apare pe la ora 5: 00 dimineața.
— Auzi, fa, în gura ma-ti, unde ai fost până acum?!?
La care, ea:
— La vecinul de la etajul patru!
— Pai, până la ora asta, fa?!?
— Pai, el o are mai lunga cu 5 cm! Și pentru mine, asta conteaza foarte mult!
Ion vecin cu Lazlo. Intr-o dimineața Ion catre Lazlo:
— Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
a două dimineața: — Bai Lazlo!
— Ighen?
— S-o f*t pe mata!
După mai multe dimineti Lazlo nervos și cu chef de razbunare il striga pe Ion:
— Ioooon!
— Ce vrei ma?
— S-o f*t pe mama la tine!
— Da f*te-o la tine, nu mai veni până aci!
Se duce unul la medic:
Doctore sunt disperat! în urma cu câteva nopti, m-am intors acasă și mi-am gasit soția în pat cu un alt bărbat! Imediat ce m-a vazut a început sa planga, așa ca i-am spus linisteste-te și hai sa bem o cafea
Urmatoarea seara s-a petrecut același lucru! Dar acum se afla în pat cu vecinul meu! am luat un pistol ca sa il omor, însă ea a început iarasi sa planga și sa se jeleasca. Atunci i-am spus: Bine, gata! Hai sa bem o cafea
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- Ca nu va mai face niciodată așa ceva
și i-am spus: Bine, hai sa bem o cafea
Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea ?