Intr-un autobuz, pe aceeași bancheta stateau un bărbat și o femeie cu un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia, supărata îi spune: — Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiești, aceeași scena: Femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul într-o parte și nu vrea sa suga. Femeia din nou:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov. .scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
— Mananca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care statea lângă femeie pe bancheta izbucneste:
— Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiești !!!
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste. După cativa kilometrii incep sa dialogheze
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie. Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
— Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu , Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul: “Ce faci Ursule?”
Ursul: “Ma duc sa-i trag o carja vulpii.”
Lupul: “Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.”
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
” Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mina stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Doamna Smith era sigura ca soțul o inseala cu servitoarea, așa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: I-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soțului.
Seara în pat, soțul avea — Ca de obicei — Aceeasi scuza:
— S-a plans de dureri de burta ingrozitoare apoi a sters-o la baie.
Imediat soția a intrat în camera servitoarei și s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe ușa ca el a și sarit direct pe ea fără niciun cuvant și a trecut la treaba. După ce a terminat, în timp ce el încă gafaia, soția triumfatoare spuse:
— Nu-i așa ca nu te asteptai să mă găsești în patul acesta? și aprinse lumina.
— Nu, doamna, răspunse gradinarul.
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare. Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?
Seara, la radio, se difuzeaza emisiunea “Noapte buna, copii!”
— Dragi copii, zice poveștitorul, în aceasta seara, am sa va spun povestea “Frumoasa din Padurea adormita”…
Și s-a dus Fat-Frumos prin pădure, luptandu-se cu hatisurile prin carea atata amar de vreme nu mai calcase picior de om si, într-un târziu, a ajuns într-o poiana unde se inalta un castel falnic.
S-a apropiat și a intrat.
Si, ce sa vezi?
Toata lumea dormea — strajerii dormeau rezemati în halebarde, slujitorii pe scari, bucatarii la bucatarie, regele cu regina pe tron, inconjurati de curteni, iar într-o camera, pe un pat numai brocart și matasuri, dormea Frumoasa din Padurea adormita.
Atras de frumusetea ei, Fat-Frumos se aseaza lângă ea, pe pat, îi saruta gurita, îi ridica rochita…
Noapte buna, copii!
Doi ardeleni privesc la ProTV.Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
Doi ardeleni vin sa vanda produse la București. După ce termina, văd ca deja e prea târziu, nu mai au tren și se hotaresc sa ia o camera la un hotel.
La hotel:
— Buna seara, aveți camere?
— Avem o singura camera, cu un singur pat, răspunde receptionerul.
— No, amu îi bună și asta!
Se duc ardelenii în camera și se culca.. După 30 minute:
— Ma Ioane, tu faci la*a!
— Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
După alte 30 minute:
— Ioane, ma tu faci la*a!
— Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
După încă 30 minute:
— Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
— Ma, și dacă o fac, ce?
— Ioane, da simti ceva?
— Ma, nu !
— Atunci, fati-o ție ma!
Ciobanul Ion, într-o dimineața, devreme buna, în mijlocul drumului national cu o secure în mana.. . Vede o mașina, și striga, fluturand securea:
— Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine lângă geam și îi zice:
— Fa o L**a!
— Pai cum domnule, aici?
— Fa-o ca te crap în doua..!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Când termina, Ion îi zice:
— Mai fă una!!!!!!
— Hai domle.. ca nu mai pot
— Mai una ca te crap..
Chinuit omul se mai apuca de una. Și tot așa încă de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
— Nu mai pot nici dacă ma omori .
— Sigur?
— Domle, NU MAI POT! Pricepe. Ma poți omora, ma poți taia ca nu mai pot
Atunci.. , Marie, hai fă din porumb, ca domnu asta cumsecade o zis ca te duce el la oras..