La instructia de front, plutonierul ordona: — Pluton, alinierea în front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care plutonierul, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
— Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciobanul îi vede din timp și se pune la panda.
Ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul “Jappp!!!” îi arde o bata peste bot.
Imediat lupul trage capul înapoi din gaura tinandu-si laba peste bot de durere..
Celalalt lup il întrebă mirat:
— Ce, te-ai razgandit? Nu mai intri?
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un tânăr recent căsatorit nu știe ce sa facă în prima noapte cu soția sa și se gandeste sa intrebe un doctor.
— Dl doctor as vrea sa va intreb, cu toată rusinea, cum trebuie sa procedez sa fac dragoste cu soția mea….Nu am fost niciodată cu o femeie…
Doctorul nu știe cum sa raspunda sa explice mai bine, dar uitandu-se pe geam vede doi catei care se imperecheau și imediat i-a venit ideea.
— Uite, hai aici lângă mine și priveste pe geam cum cei doi catei fac dragoste, ceva de genul acesta fac și oameni.
Multumit de explicatii, tânărul pleca fericit.
După două saptamani se întâlnește pe strada cu doctorul și il întreabă:
— Ei, cum a fost? Cum te-ai descurcat?
— Domn doctor, a fost minunat! Mai greu a fost sa-mi scot soția în strada…
Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
— Vreau sa-mi schimb numele în Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocați il întreabă de ce vrea sa-si schimbe numele în unul maghiar când de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
— Mai bine sa moara un ungur decat un român.
După o batalie grea, castigata, stefan și armata lui au baut zdravan toată noaptea. A două zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. stefan își aduna toți ostenii:
— Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa facă un pas în fața.
O ceata de cativa insi face un pas în fața.
— Bine, voi duceti-va la batalie. Restu, hai sa ne dregem cu niște vin..
Intr-o familie se isca o cearta și femeia ia un facalet și începe sa-si loveasca bărbatu.Acesta reuseste sa fuga din calea ei și se ascunde sub pat. Ea catre el:
— Iesi de sub pat!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies, n-auzi?
— Iesi când îți spun!
— Asculta, cine-i stapan în casa? Dac-am zis ca nu ies, nu ies!
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc .
Cabinetul doctorului Ciomu.
Pe masa de operatie, pacientul cu pricina. Geamul cabinetului deschis.
Afara, o zi calduroasa de vara. După ce termina, dr. Ciomu, arunca pe fereastra penisul pacientului. Prin fata cabinetului treceau în acel timp un tata cu fetița sa:
— Uite tata, spune fetița, ce-i aia care a zburat de la geamul ala ?
— Ei, o insecta draga mea, răspunde taica-su incurcat.
La care fetița exclama:
— Vai, dar ce pula mare avea !!!
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata.
Când se pregateau soldatii sa o impuste, tipa începe sa strige:
— TORNADA!
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca și gagica a scapat.
Vine randul Brunetei, striga și ea:
— CUTREMUR!
Pana se dezmeticesc aia fuge și ea.
Vine și Blonda, și scuturandu-si coama blonda striga și ea:
— FOOOOOC!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??