Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce il consulta pe pacient îi spune:
— V-ati facut deja testamentul?
— NU domnule doctor. Este chiar așa de grav?
— Chemati imediat un notar și rudele apropiate!
— Inseamna ca ma duc? Intreaba pacientul speriat…
NU dar nu as vrea sa fiu singura persoana sculata fără rost în toiul noptii!…
E noapte. Suna telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesa de la Justin Bieber.
— Alo.
— Tata? Îmi dai te rog parola, ca am cunoscut un baiat.
— Ai innebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
— I-am facut testul ADN și un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook și e ok. Hai, te rooog..
— Stai ca inchid…
In 2040, Guvernul Boc 27 impoziteaza convorbirile mai lungi de 30s cu o suta de catralioane de lei pe secunda.
— Fata, acuma ma uitam pe Google Face View, ce cauti în barul ala infect, care n-are nici scanner la intrare?
— Tata, te rog, lasa-mi intimitatea în pace. Nu-i destul ca numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
— Bla, ti-am explicat care sunt riscurile…
Erau 3 popi : Unul reformat, unul catolic și unul ortodox; întrebati fiind care cât ia din banii adunati în duminici și sarbatori la biserica, aceștia raspund:
Reformatul:
— Pun un cerc pe jos, arunc banii în sus și ce pica inauntrul cercului îi las bisericii, iar ce pica langa, în afară cercului, îi iau eu.
Catolicul spune același lucru, iar ortodoxul spune :
— Doamne, toate cele bune ale tale sunt în ceruri, după care arunca banii în sus, ce ramane în sus sunt ai bisericii, iar ce pica jos sunt ai lui, deci în concluzie, toți sunt ai lui.
Un bărbat avea bilete pentru două dintre cele mai bune locuri la finala Campionatului Mondial de Fotbal. După ce s-a asezat, vine un alt bărbat și il întreabă dacă locul vecin este ocupat.
— Nu, locul este liber.
— Incredibil ! Ce om intreg la minte ar renunta la o asemenea ocazie, la evenimentul sportiv al anului ?
— De fapt acest loc îmi apartine. Soția mea ar fi trebuit sa vina cu mine, însă a murit. Ar fi fost prima finala de campionat mondial petrecuta împreună de când ne-am căsatorit.
— O, dar este groazanic. Banuiesc ca nu ati putut gasi pe nimeni apropiat: prieten, ruda, vecin care sa va insoteasca…
— Nu, sunt toți la inmormantare….
Popescu își pierde p**a în accident de mașina.
La urgente medicul reuseste sa-i facă un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste două saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde:
— Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima când îți f**i nevasta cu p**a altuia.
Doua cupluri de varstnici merg pe strada: bărbații în fața, femeile la vreo doi metri în urma lor…
— Ba, Ioane, am fost la doctor și mi-a zis ca-i nasol, ba! Și mi-a dat niște pastile pentru memorie…
— Ce pastile?
— Ia uite, am uitat cum le cheama! Ia, zi-mi un nume de floare alba!
— Ghiocel?
— Nu, alta!
— Narcisa?
— Nici asta!
— Margareta?
— Asa, ba, Ioane!
Și intorcandu-se catre babele din spate, zice:
— Margareto, ce medicament a zis dom’ doctor sa iau pentru memorie???
Un scotian moare și ajunge la Sfintul Petru. Acesta îi spune:
— Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor decat pe pamint: la noi un milion de ani e ca un minut și un milion de lire ca un penny!
— Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta.
Imprumuta-mi un penny!
— Cu placere, dacă ai un minut timp..
Un porcusor striga în gura mare în pădure.
Vine zana padurii și îi zise sa nu mai strige ca trezește toată pădurea și dacă nu mai tipa îi indeplineste 2 dorinte.
Porcul accepta și îi zise sa bata un cui într-un copac pe care nimeni, dar nimeni sa nu il scoata.
Zis și facut
A două dorinta zise porcusorul:
— Scoate cuiul.
Hitler statea pe marginea unei prapaștii de lângă lagarul de la Auschwit. Linga el o gramada de detinuti.- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul sting așa și intoarce mina stangă asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
— Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept așa și ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca și asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
— Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu mâinile în fața asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca și asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
— Heil Hitler!
— Heil! Ce s-a-ntimplat?
— A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
Un sergent de politie făcea instructie cu bifanii.- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toți frumos în rand.
— Ridicati piciorul stang.
Cu excepaia unia singur care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu în stangă și un drept:
— Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi în fața.
Un marinar plecat pe mare de vreo câteva luni, așa mai statui, nevoie mare, se duce la capitan și își varsa oful:
— Domnule capitan, nu avem și noi ceva sa ne satisfacem nevoile? Avem atata timp pe mare, sunt dezolat, chiar nu mai pot!
— Hmmm, ar fi ceva dar ca sa știi dinainte, e scump, scuuuump tataaa!
— Pai până la urma dau, ce sa fac acum.. cam cât e.. și ce e de f*t*t?
— Bucatarul!
— Bucatarul?! Pai câți bani vrea ala?
— 400!
— 400 euro? Da de ce așa scump, 400?
— Pai fii atent aici. Comandantul ia 100.. ca nu-i de acord cu practici dastea la bord.. Eu ca CAPITAN iau și eu 100.. ca, deh, nici eu nu-s de acord cu practici d-astea la bord și mai vorbim cu doi marinari sa-l tina, ca nici bucatarul nu e de acord cu practici din astea la bord.