Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat. Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.El:
— Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata):
— Sigur, iubitule!
El:
— Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea:
— Sigur, iubitule!
El:
— Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea:
— Daaa!
El:
— Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Doi vanatori erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fără suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul și suna la Salvare.
— Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el în receptor.
La care operatorul răspunde:
— Mai intai, calmati-va și eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca este într-adevar mort.
Se lasa tacerea, după care se aude zgomotul unei impuscaturi. După care, tipul pune mina pe telefon și zice:
— OK, acum ce facem?
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
— Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
— Nu știu nimic, zice vulpea, era intuneric. tot ce-am retinut e ca avea niște urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toată lumea pe un sir și începe:
— Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. acum va controlez și vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurașul dindu-si urechile pe spate:
— Prietene magar, ai dat de belea.
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român!
— Sa fie taranul imbracat în costum national!
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta!
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
După o clipa de tacere, vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Soldatii americani, japonezi și somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
După ce au tras somalezii, generalul japonez îi spune somalezului:
— Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul răspunde:
— Dacă ești mai tare, hai tu și sufla-n teava.
Doua femei, după moartea lor. Prima o întreabă pe cealalta:
— Cum ai murit?
— Inghetata, zice cea de-a doua.
— Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori înghețata?
— Tremuri, degetele te dor, dar după un timp devi calma ca și cum ai adormi.
— Și tu. cum ai murit ?
— Eu am facut stop cardiac. Credeam ca bărbatul ma inseala și m-am decis sa termin odată cu minciunile. Am intrat în casa în plina ziua și l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor, în viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic.In final am urcat în pod dar nu reusisem decat câteva scari sa urc și am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
— Nenorocire și durere! Dacă ai fi verificat și în congelator, azi am fi fost amandoua în viața.
Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african: — Ma, mâncati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
— Pai o ai așa lunga că a mea?
— Nu, mâncati-as…
— Da’ așa groasa?
— Pai… Nu!
— Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: Intra lumina!
S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul și s-au adunat cu totii lângă un munte și s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald și si-au dat caciulile jos, continuand activitatea
Un moldovean care trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mâna și le aduna, vazandu-si de drum după aceea. La un moment dat, un oltean se uita înapoi și zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai văd caciulile!
După ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana și Ion Iliescu au ajuns din întâmplare la aceeași frizerie.
Pe masura ce stateau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvant. Frizerilor le era teama sa inceapa o conversatie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins după pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunand:
— Nu, multumesc, soția mea Mihaela va mirosi și va crede ca am fost într-un bordel.
Frizerul doilea se intoarse spre Iliescu și a spus:
— Dvs. domnule?
Iliescu a răspuns:
— Nicio problema, soția mea nu știe cum miroase în interiorul unui bordel.
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu, mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
Atunci as vrea sa sun o prietena …
…si atunci a început cearta!