Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Doi polițisti mergeau pe strada și discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade într-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, ești bine?
-Bine, pe dracu….Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce și aduce franghia și striga la ala de jos:
-Și acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia polițistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai întâmpla îi striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul și trage.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un soț citea ziarul și a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat bărbații.
Conform studiului, bărbații folosesc în jur de 15.000 de cuvinte pe zi, în timp ce femeile folosesc 30.000.
Extrem de dornic sa-i dovedeasca soției sale ca avusese dreptate în tot acest timp când o acuzase ca vorbește prea mult, i-a aratat rezultatele studiului.
Soția a stat puțin pe ganduri, după care i-a spus soțului ei:
— Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
— Ce zici?
Un alpinist ramane agatat cu un singur deget de un piton. Disperat, se uita în sus de unde coborase în speranta ca e cineva sa îi sara în ajutor. Norii invaluiau varful. Cuprins de disperare, striga uitandu-se în sus:
— E cineva acolo sus care să mă ajute??
Nici un răspuns.
A două oară striga din toate puterile:
— E cineva acolo sus care să mă ajute
Deodată se aude o voce calma:
— Fiule. spune o rugaciune. și da-ti drumul.
— Altcineva mai esteeee???
Merge Bulă într-o zi cu toată familia la restaurant.
Si, în timp ce mancau, Bulă îi zice lu’ masa’:
— Mami, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa:
— Uite Bulă, du-te cu ma-ta mare, că a terminat de mâncat.
Se intorc ăștia de la baie, și după vreo ora,
Bulă iar:
— Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa’mare:
— Da sa mai mearga și ma-ta’, ca io am fost o data !
La care Bulă:
— Pai da ma mamaie, da’ lu mami nu îi tremura mâna !!
Consultatie la psihoterapeut:
Va inchipusti doctore ce nesimtit, ce a facut el cu mine?? Ce nesimtit!!! Eu credeam ca mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimtitul, a venit la mine, a început sa-si mangaie sanii. Iata asa, cum fac eu acum. Anume asa. Pfuuu ce nesimtit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca asa!! Da, da, anume asa!!! Ce nesimtit. Apoi m-a dezbracat, mi-a scos lengeria!! Iata asa, cum fac eu!! Fix în fix!! Ce nesimtit!!! Apoi a început sa facă ceea ce fac eu. Da, da.. fix asa. Ce nesimtit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah — ah- Ahaa, fix asa!!! Ce nesimtit!! și mi-a spus ca are sifilis!!! Ce nesimtit..
Trei prietene bune mor toate într-un accident de mașina. Ajunse la poarta raiului Sf. Petre le întreabă: — Marturisiti-va în fața mea și veti merge în rai dacă nu în iad!!!
Incepe prima:
— Eu am fost prostituata am fost cu peste 1000 de bărbați!! Sf. Petru spune ok tu mergi în rai.
A două la fel:
— Eu am facut sex oral la peste o mie de bărbați.
Sf. Petru:
— Și tu mergi în rai.
A treia vine și si spune:
— Eu sunt cuminte, toată duminica sunt la biserica nu sa atins nici un bărbat de mine, am 22 de ani și sunt virgina!!!
Sf.Petre:
— CE??? în iad cu tine!!!
— Dar de ce? Eu fata cuminte, virgina, credincioasa!!
Sf.Petre:
— Dumnezeu ți-a dat sa dai nu sa vi cu ea în rai !
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în America!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de pe mana!!!
Gheorghe era în tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il întreabă:
— Ce e aia?
— O rosie.
— La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il întreabă:
— Ce e ala?
— Un castravete.
— La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge întreabă:
— Ce e ala?
— Un bob de mazare.