Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui natal. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
-Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa.
Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
-Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa.
După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
-Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand:
Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat.
Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
-aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Se duce badea la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba.Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii taie. .taie badea la copacii până la 22: 00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23: 00, i-ar numara, 95.Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba și încearcă sa o porneasca la care badea:
— Aaaaaaaaaaa are și motor.
In urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control:
— Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Trei gagici se duc într-o excursie în Egipt, merg ele ca toate femeile într-un bazar și văd un negustor care videa o lampa.
— Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure bărbații când o s-o aducem acasă.
Dar lampa era cam murdara… O freaca ele sa-i dea luciu și apare un spirit care le spune:
— Stapanelor, așa ca sunteți trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare!
Ele:
— Vai ce bine, ce beștial … Da’ stai sa cugetam un pic…
Cugeta ele ce cugeta și începe prima:
— Gata. M-am gandit, vreau să mă faci de 10 ori mai desteapta!!! îi spuse prima.
— Bine, nici o problema. Și o face de 10 ori mai desteapta…
— Dacă pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta… Zise a doua.
O facu asta și pe asta.
— Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 și respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta!!!!!
Sta spiritul ce sta …. Și a facut-o bărbat !
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom director, …. da sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarit:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat .
Doua fete fiind pe o alee din intrprindere în carea majoritate salaritlor erau femei, văd un tip dragut și tânăr.
Cine este tipul draga?
— Noul nostru medic.
Prima se gandeste ca nu este bine sa-i scape, dar ca sant putine sanse ca doctorul sa o remarcheze tocma pe ea.Faca ea ce face și doctorul ramine singur în cabinet și intra ea.
Ce problema aveți domnisoara?
Domnule doctor nu-mi dau seama, dar nu ma simt bine, am așa o stare foarte curioasa.
— Sa vedem ce temperatira aveți.Ridica bratul ca să-ți pun termometrul.
— Nu se poate doctore, ma gadil foarte tare.
— Atunci din gurita.Zice doctorul desinfectand termometrul
— Nu se poate.Când ma gandesc câți au folosit acest termometru îmi vine greata.
— Bine atunci din fundulet.Aseazate.
Fata în loc sa se aseze cu fata în jos pe pat, se apleacă și își da chiloteii jos, dar după puțin timp zice.
Domnule doctor ala nu este funduletul.
— Stiu, dar nici asta nu este termometru.
Un elev avea o singura lectie preferata: Limbricul, o stia pe dinafara și altceva nu. La teza la biologie îi cade Limbricul, scrie tot și ia 10, la celelalte materii cu 5 pe linie ajunge la bac, acolo ce sa vezi, noroc, îi cade Limbricul, la admitere la medicina ce sa vezi, Limbricul iar, junge cu chiu cu vai la rezidentiat cu lucrarea Libricul. Isi deschide cabinet medical particular. Intr-o zi, o baba cu un picior rupt vine la el la cabinet.
— Ce s-a întâmplat, întreabă medicul.
— M-am urcat în copac sa culeg mere și am căzut și mi-am rupt piciorul.
— AHA, e clar, ai limbrici!
— Domnule ești nebun, am piciorul rupt, cum adica am limbrici?
— Da, da ce dracu crezi ca te-a mâncat în cur sa te urci în copac?: )
Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.
Dacă ești obsesiv-compulsiv, apasa 1 în mod repetat.
Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Dacă ai personalitati multiple, apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, stim cine ești și ce vrei. Ramai pe fir până îți localizam telefonul.
Dacă ai halucinatii, apasa 7 și apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Dacă ești schizonfrenic, asculta cu multa atentie în jur și vei auzi o voce care îți va spune ce numar sa apesi.
Dacă ești maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu îți va răspunde.
Dacă ești dislexic, apasa 96969696969.
Dacă ai o tulburare nervoasa, joacă-te cu tasta diez până ce un operator îți va prelua apelul.
Dacă ai amnezie, apasa 8 și prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data și locul nasterii, codul numeric personal și numele de familie al parintilor mamei.
Dacă ai o tulburare post-traumatica de stress, a.. paa.. sa.. in.. ceee.. t și cu maa.. re a.. teee.. ntieee taaa.. staaa zeee.. rooooo..
Dacă ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj după beep, .. sau înainte de beep .. sau după beep. Te rugam sa astepti beepul.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă îți lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi. Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa îți raspunda.
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee:
— Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se întâmpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi.. Un politai cauta ceva.. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei.. parintii lui Vasilica si-o pun..
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
Vrea Gheorghe sa treaca vama la unguri. Ii zic vamesii: — Bai, Gheorghe, la noi nu se trece decat dacă știi o balada ungureasca.
Sta Gheorghe și se gandeste și zice:
— Da, ba, știu balada lui Casai.
Se gandesc astia, se întreabă unul pe altul, il suna pe sef, nu stia niciunul de balada asta. Ii zic lui Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, noi nu am auzit de balada asta. Ia cant-o!.
Gheorghe începe:
— C-asaaa-i românul..