Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele
Tu ramai acasă!
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatu ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze.
Dar în fiecare zi veneau canibali sa îi ceara șefului! ne dai și noua de-o ciorba saau de-o friptură din nevasta-ta.
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda! după ce a ars-o a luat cenusa în casa!
A două zi vin canibali și îi zic la sef. Sefule de ciorba nu ne-ai dat de friptură nu ne-ai dat măcar de-o cafea ne dai și noua?
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell, acolo la masa?
— Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei și le zice:
— Ce onoare! Ce faceți aici?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce-o sa se intample?
— O sa omorim 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i zice:
— Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni.
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci… mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
La un spital, în timpul pauzei de masa a asistentei, se aude vocea stearsa a unui pacient:
— Sora, un paianjen salveaza-ma!
Asistenta răspunde pe un ton usor nervos:
— Sunt în pauza de masa acum, asteapta sa îmi termin cafeaua și vin.
Pacientul neiduplecat continua:
— Sora un paianjen, salveaza-ma!
Asistenta de-a dreptul nervoasa se rasteste la el:
— Aasteapta ca mai am putina cafea pe fundul ceștii și vin!
Cu o ultima suflare pacientul repeta:
— Sora un paianjen, ajuta-ma…Unde ma duci beștie????
Ion și cu Maria stau la masa.Deodata, Ion se scoala și îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sange si-l întreabă pe Ion:
— Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
— O fost în serios, tu Marie.
— Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma știi: Eu nu prea inghit glume de-astea!
Saptamana trecuta eram împreună cu niște amici.
Discutam despre una, despre alta, când unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere!
Avand în vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit știintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, în interesul știintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
După cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate în plus;
2- Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la administratoarea Caminului de Fete pentru în loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge într-o camera. Acolo, când o văd celelalte o roaga sa le canta ceva. Aceasta își scoate vioara, începe sa canta si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama…
Ingrozita, alearga la administratoare sa îi cere alta camera, acolo sa întâmpla exact la fel…
Ingrozita, fata sa hotaraste sa se duca la administratoare sa sa-i zica tot.
Administratoarea îi spune sa-i canta sa ei.
Efectul este același: administratoarea începe sa se mangaie sa sa sa dezbrace… Dar îi spune fetei:
— Exista o explicatie: canta ca o scula!
Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada. Cerea 500$ pe el.
— Ești nebun ce are ma asta de e așa scump?
— Ba îți spun eu ca e marfa de papagal.
— Il iau. Dar spune-mi și mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
— Ai grija sa nu-l lasi în casa singur pentru ca face ravagii când se imbata.
— Ok sefu am inteles.
Isi ia acasă, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce îi trebuie. Ii spune:
— Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cât sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc în balcon (era iarna afară) și îți smulg până cu pana, ai grija.
— Nu ma stai linistit.
Pleaca omu la sevici normal ca papagalului îi ardea buza și s-a facut manga.
Vine asta acasă a rămas interzis când a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e în casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era în balcon își smulgea singur penele și spunea:
— Da-le-n p*** mea de pene!
In fata lui Ion, o mașina il loveste pe medicul sau de familie pe trecerea de pietoni.
Sare repede la el sa vadă dacă mai traieste.
Doctorul:
Ioane, ajuta-ma te rog, cred ca sunt foarte grav ranit!
Ion:
— Of!!!, doctore, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea și dacă nu-ti trece, suna-ma mâine dimineața.