Cica mergea iepurașu prin pădure…. Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu și spune:
— Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.
Iepurasu:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
— Ba, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
— Ia uita-te aici ce de fibra… Sunt cel mai tare, nu gluma!
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toată pădurea… Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….
La ora 3 dimineața, șeful patrula de jandarmi oprește două blonde ce circulau pe strada:
— Buna seara! Actele la control, va rog!
Atunci, una dintre tipe răspunde:
— Stiti, sunt stewardesa. .. Tocmai am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec de urgenta într-un alt voiaj. .. Cum timpul este foarte scurt, în graba în care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog frumos sa intelegeti situatia creata și sa acceptati ca timpul ma preseaza și ma grabesc. ..
— Prea bine, domnisoara, inteleg! — răspunde jandarmul. .. Dar dumneavoastră? — zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care, tipa -rosie toata- răspunde:
— Și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim așa de bine ca ea!. ..
Zice Ion catre Gheorghe:
— Bai Gheorghe, tu ce faci când te plictisești ?
— Bai Ioane, hai sa te luminez. Eu facsasea:
— intru pe YouTube.
— selectez orice clip
— intrerup video la secunda 0, înainte sa porneasca
— selectez full screen.
— apas în același timp tasta sageata stangă și tasta sageata jos.
Sapoi ma joc snake pa Youtube !
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!
Ion era pe camp și tragea la coasa.
Vine Gheo din sat, striga:
— Hai, Ioane acasă că a murit soacra-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
— Hai ma că a murit soacra-ta, striga Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…ajunge Gheo lângă Ion si-l întreabă:
— Ma, tu nu azi când te strig? Hai acasă că a murit soacra-ta.
Ion răspunde:
— Intai munca și apoi placerea…
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El:
Calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El
Mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea:
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
—
Ion și Maria primesc vizita unei familii de martieni.Martienii, oameni evoluati, propun sa se facă schimb de partenere pentru a face sex.Zis și facut. Dimineata, Ion și Maria fac schimb de impresii:
— Marie, cum a fost?
— Un vis.Dacă miscam de o ureche se ingrosa sau subtia după placere.Dacă miscam de cealalta ureche, se lungea sau se scurta.
— În sfârșit m-am lamurit și eu de ce m-a tras nebuna aia toată noaptea de urechi.
Is la ananghie. Sun un prieten.
— Salut, ce faci, ma?
— Bine, p-acasa.
— Auzi. Ce program ai în seara asta?
— a, nimic. Am mâncat și vreau să mă uit la ceva film.
— Ajuta-ma cu o cheștie. Am rămas fără baterie la mașina. si-s taman hat departe pe autostrada. Nu faci o fapta mare sa vii sa-mi dai curent? Te rog io.
— Stai un pic.
Nu știu ce face, cred ca ca si-o lasat telefonul jos și mestereste oaresice. Aud un sunet pe care-l recunosc: desface o doza! L-aud și ca soarbe ceva cu pofta. Revine la telefon:
— Ba, sorry, nu pot. Am baut.
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da tu?
— Pai și eu tot asa. Da’ pentru cine lucrezi? întreabă românul.
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat și 2 ore pentru Japonia. Da’ tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Intr-o zi vine Alinuța de la scoala și îi spune mamei: — Copiii rad la scoala de mine ca am capul mare.
Mama:
— Lasa-i Alinuța în pace! Te duci și tu până în piata?
Alinuța:
— Da ma duc.
Mama:
— Iei și tu 2 kg. De cartofi și unu de ceapa.
Alinuța:
— Nu îmi dai plasa?
Mama:
— Dar tu nu ai sapca?!!