Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
— Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
— Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea…
— Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală…
Un avion rusesc se prabuseste în Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
— Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
— !?!
— Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveți, bai?
— !?!
— Bai tavarisci, dacă nu ne descrii aparatura de bord… Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. După o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
— Ia spune Ivan cum a fost în captivitate la americani?
— Bai baieti, puneti mâna pe carte și invatati aparatura de bord ca dacă va prind americanii și nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Un pacient se duce la doctoru’ Ciomu
-Dom’ doctor, am probleme cu penisul! Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
-Trebuie taiat!spune doctorul.
-Cum dom’le, nu se mai poate face nimic?
-Nu!Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
-Hai dom’le matale îți bați joc de mine?
-Nu.Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a două zi
-Dom’le nu pot face sex! Puneti-mi unul mai lung!
-Bine ma! Iti pun o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
-Dom doctor, am fost la tara!
-Si!
-Știti ce făcea trompa mea?
-Ce ma?
-Culege mere de pe jos și mi le baga în cur!!!!
Era odată un tânăr care când era mic vroia sa se facă un mare scriitor.
Când i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu cheștii pe care sa le citeasca toată lumea, cheștii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i facă sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare și manie!
acum lucreaza pentru Microsoft și scrie mesaje de eroare…
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar.
Concluzia: NU VA PUNETI CU FEMEILE;MAI ALES CU UNA CARE CITESTE!!!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica. Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț.
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noapte.
Bulă (reintors din SUA): Salut, mai draga, Strul !
Strul: Când te-ai intors ?
Bulă: Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul: Pai, cum sa fie? Tot gravida, așa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a!
Un mos se plimb prin desert, trist supărat și se întâlnește cu Isus.Isus il vede supărat și il întreabă:
— Ce ai?de ce ești supărat?
Mosul:
— Pai mi-am pierdut fiul și il tot caut
Isus:
— Și cum arata fiul tau?
— Pai avea cuie bătute în palme.
Isus surprins:
— Tata?
— Pinochio?
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ.
Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula inmana și îi face o laba scurta.
Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral.
In cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura.
După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele acela!
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: Tataieeee, felicitari, da cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi- Iar la maternitate. Iar il întreabă, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului. Am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani- Iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand! La care doctorul:
Auzi tataie. ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un țigan statea în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti.
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!