Doi soți fac 50 de ani de căsatorie și se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia și sunt tratati regeste, cu sampanie și caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se trezesc și soția începe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
Ce faci, draga?
Cum poți sa faci așa ceva după ce am fost tinuti în puf de hotel?
Auzi bărbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa îmi salvezi onoarea… Acum e randul meu…
Un vultur cauta senzatii tari și se urca pe cel mai inalt varf din pădure și apoi sarea și în ultima clipa batea din aripi și se oprea.
Un urs l-a vazut și s-a apropiat și l-a întrebat:
— Ce faci ma?
— Caut și eu senzatii tari. Vrei sa incerci și tu?
— Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din pădure. În cadere, vulturul zice:
— Ursule, tu știi sa zbori?
— Nu
— Asta da senzatie tare !!!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa: — Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
Gigi fute-tot îi da telefon Mariei:
Gigi fute-tot:
— Marie, vezi ca la 10 a.m. Vin la tine sa ti-o trag fiindca așa ești programata la mine în agenda.
Maria:
— Gigi, draga, nu se poate!
Gigi fute-tot:
— Fa, ești nebuna la cap? Dacă scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am și altele de facut și nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
Maria:
— Ma Gigi, tu ești nebun! Dacă zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav și nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasă?
Gigi fute-tot:
— Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e randul tău azi, azi vin sa te fac.
Maria:
— Gigi sa știi ca nu-ti deschid și ca ma și supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamana viitoare.
Gigi fute-tot:
— Bine fa, treaba ta, dar sa știi: eu te trec aici fututa.
Tiganul și țiganca. Tiganca zice:
— Ba țigane, în seara asta mergem și noi la restaurant, daa€
sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obiceia€¦ca ne facem dracu de rasa€¦.
— Bine, faha€¦
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, și când sa comande, țiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga ‘Chelner, adu-mi și mie o friptură în sange!’a€¦Tiganul, ce se gandeste ‘Adica cum baa€¦asta injura și eu sa nu injur?!!!??
Și zice și el:
— Chelner! Adu ma și mie niște oua-n sloboz!
Doi prieteni ies într-o seara la o bauta:
— Si, cum o mai duci? întreabă unul din ei
— Pai nu prea bine, tocmai am avut o cearta monstru cu nevasta și m-a dat afară din casa.
— Da’ de ce v-ati cretat?
— Pentru ca i-am spus `tu`
— Pai cum vine asta? Doar atat?
— Da, am ajuns amandoi acasă, am luat o cina copioasa, după care ea: `iubitule, nu facem și noi sex, ca nu am mai facut demult`, iar eu i-am răspuns: `poate tu`.
Un mos intra într-un bordel. O întreabă pe patroana de preturile pentru o partida de amor.- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie și 10 dacă o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
— Bine, mosule, văd ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat…
— Ba nu! De ZECE ori pe jos!
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor. Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna și sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla să mă f**a de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de două ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma f**e. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte…
Nu știu câți dintre voi își fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour și vi s-ar putea întâmpla și voua.
Escrocheria functioneaza în urmatorul fel:
— Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de mașina în timp ce incarcati cumparaturile în portbagaj.
Amandoua incep sa stearga parbrizul de la mașina cu o carpa în timp ce sanii le atarna afară din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti.
Când le multumești și le oferi niște bani, ele te roaga ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.
Accepti și ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa facă sex una cu alta.
După un timp una dintre ele trece în fața și începe sa îți facă sex oral.
In acest timp cealalta îți fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecuta, miercuri, de două ori joi, sambata și din nou ieri.
Acum ma duc din nou.
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
— Mami, mami? azi am invatat sa numaram? toți copii au numat până la 4 iar eu până la 10! Uite: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
— Bravo! îi spuse mama
E din cauza ca sunt blonda?
— Da, pentru ca ești blonda
A două zi la fel:
— Mami, mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au știut până la D iar eu până la J! Uite?a, b, c, d, e, f, g, h, i, j!
— Bravo!ii spuse mama.
— E din cauza ca sunt blonda?
— Da, pentru ca ești blonda
Urmatoarea zi, vine fata de la scoala.
— Mami, mami?azi după ora de sport, în veștiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
— Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani.
Un neamt vine sa studieze în Romania și se imprieteneste cu un român.
După ce își termina studiile, il invita pe român la el acasă.
Romanul ramane uimit când vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara și il întreabă cum de a reusit în așa puțin timp sa se imbogateasca.
— Vezi podul ala? zice neamtul.
Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, ca așa am invatat în Romania.
După un an de zile, neamtul îi intoarce vizita românului și ramane cu gura cascata când vede o vila de 20 de camere, Ferrari în garaj.
Il întreabă cum a facut la care românul îi răspunde:
— Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamtul îi răspunde:
— Care pod?