Un om avea un papagal, acest papagal era foarte bețiv, practic nu putea trai dacă nu consuma alcool.
Intr-o zi omul nostru îi spune papagalului:
— Offf m-am saturat de tine, astazi când ma intorc de la servici, dacă te văd iar beat îți smulg penele.
Pleaca omul și papagalul se apuca de baut așa pe cinste
Când se intoarce stapanul il gasește sub masa, mort de beat, smulgandu-si penele și spunand:
— Dale-n p.la mea de pene.
Cica merge odată Laurentiu (3SE), la un hotel, în Ploiești.Merge și zice catre receptioner:
— As dori o camera.
Receptionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarece după 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi și se intoarce după 5 minute:
— Auzi, domnule, dacă ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
— Da, desigur.
— Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine!
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: — Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Bulă și Strul merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bulă spune: “Eu nu știu sa scriu”
La care secretara:”Fa și tu un semn”. Bulă face un “x”
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un “0” la care secretara ???
Strul: ” Pe mine nu ma cheama ca pe el” !!!!!
Doua masini merg una după alta într-o ceata deasa. Și merg, și merg….
La un moment dat mașina din fata se oprste și nu da semne ca ar mai continua drumul.
— Ce faci nene? Intreaba soferul masinii din spate. Ai vreun motiv sa stationezi atat?
— Bineiteles ca am. Dar dumneata ce cauti la mine în garaj?
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu , nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri .. NIMIC !
— știu, baga-mi-as p***a am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa?
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?
Examen de absolvire la Academia de Marina: — Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc din nou ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea ancorei.
— Și de unde naiba ai atitea ancore?
— Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?
Adunati intr o seara la o bere mai multi bărbați discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le au experimentat.
— Mie îmi place cel mai mult, .
— Dada o știu, dar mie îmi place mai mult, .
— Nu exista nimic mai provocator decat Rodeo salbatic !
Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu se despre ce vorbește și dacă au experimentat pozitia asta vreodata. După câteva minute de gandire unul întreabă până la urma ce pozitie mai e și asta.
Cel întrebat soarbe tacticos din bere după care le răspunde:
— Doar ganditi va la asta, în pat cu soția, ea este culcata pe burta ta și tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate, Când lucrurile se incalzesc mai mult și mai mult te lipești de spatele ei
si îi soptești la ureche: Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.. Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..